Also, was hat man zwei Wochen vor Saisonbeginn?

  • Den gleichen durchschnittlichen Torhüter wie in der letzten Saison
  • Die gleiche Wackelabwehr, die im letzten Jahr den Aufstieg verkackt hat
  • Keinen Rechtsverteidiger
  • Das gleiche Ballerina-Mittelfeld, welches in der Rückserie der letzten Saison 6. wurde, allerdings ohne Topscorer Bènes
  • Zwei knapp 30-jährige Millionäre, die sich im Strafraum gegenseitig auf die Füße treten, aber zum Glück sind beide verletzt
  • Gefühlt 45 Außenbahnspieler, die allesamt nicht flanken können, die aber in einem 4-4-2 mit zwei Mittelstürmern eh nicht zum Einsatz kommen werden.
  • Mindestens 6 Spieler, die den Verein noch verlassen sollen, aber nicht wollen
  • Einen mehr als angeschossenen Cheftrainer, auf den mehr als 50% der Mannschaft keinen Bock hat
  • Ein Honigkuchenpferd im Büro des Sportvorstands, welches lieber im TV agiert als seinen Job zu machen.
  • Den gleichen unfähigen Aufsichtsrat wie zuvor, ergänzt um den Dauerkandidaten Hartmann
  • € 30 Mio. Kühne-Kredit, der nach wie vor nicht in Anteile umgewandelt wurde.
  • Jede Menge Schwachköpfe, die sich Dauerkarten kaufen und Logen mieten und nicht wissen, warum
  • 373 verschiedene Direktor*innen, von denen 80% nicht wissen, was eigentlich ihre Aufgabe ist
  • Budgetierte € 500.000 für die Pyrostrafen der nächsten Saison
  • Einen greisen Holzfuß aus Gambien mit Rentenvertrag, der den Zuschauern im C-Rang die Bratwurst aus der Hand flankt.
  • Einen überführten Dopingkünstler als Identifikationsfigur 

Das wird eine so geile Saison