KICKER:Krisengipfel „Der HSV soll sich im Pressing verbessern, mehr Großchancen kreieren, besser verteidigen, die Mentalität soll verbessert und durch die Mental-Trainerin Chiara Behrens de Luna dauerhaft gestärkt werden und nicht zuletzt sollen individuelle Fehler verringert oder am besten ganz abgestellt werden.“
Ich schmeiß‘ mich weg. Nach 6 Jahren in der Liga der Maltafüße, im 7. Jahr bei den Stolperjochen, nach „Liebe ist wichtiger als Punkte“, kommt der KSV im Jahre des Herrn 2024 auf die Idee, sich an die Basics zu erinnern?
Sorry, aber das ist doch nicht anderes mehr als Volksverarschung. Aber weiter im Text.
„Auch wenn die Ergebnisse jetzt ausgeblieben sind, sind wir eine Truppe, die wirklich zusammengewachsen ist, in der eine hohe Qualität ist. Wir haben einen brutal starken Kader, das ist einfach so. Das ist nicht einfach so daher gesagt. Und wir haben auch ein gutes Trainerteam, das uns immer wieder gut vorbereitet.“ (David Silke via Fischeinwickelpapier)
Oh ja, brutal. Wie brutal die Qualität des Kaders ist, konnte man zuletzt bei Real Braunschweig und davor beim Verein ohne eigenen Bahnhof erkennen, da spielte die brutale Weltauswahl aus dem Volkspark die brutalen Konkurrenten brutal aus den Schuhen. Schade nur, dass die Punkte ausblieben, aber Liebe ist bekanntlich eh wichtiger. Anyway…
Im Sommer 2023 machte der Hamburger SV die emotionale Rückkehr von Levin Öztunali für den nächsten Aufstiegsversuch perfekt, rund anderthalb Jahre später steht die Verbindung womöglich vor dem Aus. Wie die „Mopo“ berichtet, möchte der Enkel von Vereinsikone Uwe Seeler im Winter auf seine unbefriedigende sportliche Situation reagieren und seine Möglichkeiten intensiv ausloten. Den Bundesliga-erfahrenen Öztunali (190 Einsätze für Mainz, Bremen, Union und Leverkusen) soll es mental sehr mitnehmen, dass er nach seinem bescheidenen ersten Jahr in der zweiten Saison gar keine Rolle mehr spielt.
Bwahahahahahahahahahaha, wie geil ist das denn? Ich sehe Herrn Öz-Tuna-Li zu Hause auf seinem Who’s perfect-Sofa sitzen, während er mit tränenerstickter Stimme zur Seeler-Sippe wimmert: „Ich halte es nicht mehr aus. Jedes Jahr € 800.000, jeden Monat € 67.000 mehr auf dem bereits überfluteten Konto, für nichts. Das kann ich diesem Verein nicht länger antun, Opa rotiert im Grab. Ich will, dass mein Berater einen Verein in der 3. Liga für mich findet, bei dem ich für umsonst spielen kann. Meine Abfindung vom KSV spende ich an insolvente Blogger.“ Was für eine Verarschung, darauf kann wirklich nur Dooftorte ScheißVerein08/15 reinfallen.
Und dann haben wir da noch…
Entfernung Hamburg-Paramaribo: 7.860 km
Entfernung Paramaribo-Toronto: 4.819 km
Entfernung Toronto – Hamburg: 6.217 km
Nationalspieler Fair-Ei ist also exakt 18.896 km durch die Gegend geflogen, um ganze 6 Minuten zu spielen und die Qualifikation zu verkacken, das perlt.
Es grüßt der Hamburger Satire Verein 😀 😀 😀
In diesem Sinne, bis Montag
Euer Briefkasten-Insolvenzblogger
Bye the way…
Aber meine Blogfreunde sind wichtiger. Ihnen schulde ich diese Loyalität. Denn im Gegensatz zu einigen anderen hier weiß ich ihre kostenfreie, engagierte Arbeit zu schätzen und werde einen Teufel tun, sie zu verärgern. Erst kommen sie, dann lange nichts. Dann noch mal nichts. Und dann irgendwann alle anständigen Userinnen und User. (Münchhausen Scholz)
Doch wenn wir schon beim größten Lügenblender des KSV-Kosmos’s sind, wollen wir den nächsten Spaß nicht unterschlagen.
Herzlich Willkommen in Schorle’s wunderbarer Parallelwelt. Relativ am Anfang erzählt der Lügenbaron, dass er nicht mehr beim Training ist und deshalb nicht beurteilen kann, was dort trainiert wird. Dann wird er auf seine Abwesenheit bei den Pressekonferenzen nach Spielschluss angesprochen und erklärt, dass diese wenig ergiebig seien und er deshalb lieber „kritische Fragen“ nach Trainingsende stellt, dort bekäme man auch ehrlichere Antworten. Nur – wie macht man das, wenn man nie da ist. Und nächste Frage: Wo genau sind die Dokumentationen all dieser „kritischen Fragen“ und „klarere Antworten“? Fakt ist: Münchhausen lügt, wenn er den Mund aufmacht oder die Tastatur berührt.
Um dem ganzen Schwachsinn dann doch noch einen Sinn zu geben, spielen wir „Hot or not“. Bitte ankreuzen
Chiara Behrens de Luna ( )
Kimi Barcelona ( )
Santi Huwer ( ) Außenseiter
Passend dazu: Endlich mal wieder eines der beliebten und vom Kampagnenblatt unterstützen Judas Boldt-Manöver
Nach 6 Jahren 2. Liga hat man wohl immer noch nicht verstanden, dass man nicht wegen Geschwätz sondern nur wegen Arbeit, Fleiss und Training am Ende aufsteigt. Die Konkurrenz aus Berlin, Paderborn, Heidenheim oder Bochum hat es ja vorgemacht wie es geht. Vielleicht sollte man sich da mal ein Beispiel nehmen, aber das macht nicht der große HSV. Da bleibt man bekanntlich bei sich und sieht aus der Ferne zu, wie Union Berlin die CL erreicht und Heidenheim souverän durch die Conference League marschiert.
Es geht eben nicht um Erfolg, es geht um Aufmerksamkeit. Der HSV ist zum billigen PR-Projekt verkommen – anderswo werden Maßnahmen einfach ergriffen, beim HSV werden sie, auch wenn sie eigentlich selbstverständlich sind, großspurig angekündigt, dann aber selten oder schlecht umgesetzt. Macht aber nix, dann gibt es eben die nächsten Ankündigungen, und irgendwann wird es mit dem, je länger man in der zweiten Liga spielt, immer stärker mystifizierten Aufstieg schon klappen. Ähnlichkeiten mit der „Strategie“ eines Insolvenzbloggers sind unverkennbar. Da ist es nicht der Aufstieg, da ist es die Rückkehr des Morning Calls, die detaillierte Analyse der Vorrunde, der Erwerb eines Handystativs oder der nächste geniale Praktikant, mit dem dann alles noch besser wird. In diesem Sinne – bis zum Aufstieg bzw. bis Montag.
Eilmeldung: Das Geheimprotokoll der letzten Mannschaftstatsitzung:
Die 🐌 bestellt bei Amazon für alle und jeden eine Plüschfigur „Sorgenfresser“, Frl. Schönschlau nimmt Kontakt zur Zahnfee auf und fragt an, ob sie evtl. noch ein paar Wünsche vom letzten Jahr für die Truppe übrig hat. Sonntags trifft man sich regelmäßig zum „Tipp-Kick-Turnier“ unter Anleitung von Ötziputzi, der gut Davie nimmt Kontakt zu „Emile Ratelband“ auf und führt mit ihm zusammen vor jedem Spiel das Seminar: „Tschakka-Tsjakkaa“, du schaffst es durch!!!! Der „Dompteur“ beschenkt alle mit einem Bobbycar“ und crasht alle in Grund und Boden, das ist gut für die „Nehmerqualitäten, der geläuterte“Dopovic“ hält regelmäßig Vorträge über die Vorteile des Konsums von „Roibuschtee und last but not least wird bestimmt, dass ab sofort bei allen Interviews in jedem zweiten Satz die Wörter „brutal“ und “ final“ anzuwenden sind, nach dem Motto: „Wir verhunzen die deutsche Sprache und scheißen auf Schule und Arbeit.
WAHNSINN! Es werden Binsenweisheiten proklamiert, als handele es sich um neueste wissenschaftliche Erkenntnisse. Wie hat man sich das vorzustellen, wenn sich Spielerrat und Trainerteam zusammensetzen? Baumhart: „Schönlauch, du machst jetzt einfach keine individuellen Fehler mehr, ok?!“
Schönlauch: “ Ok, Trainer, aber nur, wenn Silke vorne besser presst“ Silke: „Das geht aber nur, wenn JLD ab sofort eine andere Mentalität hat. Sonst presse ich ja alleine.“ Mickel: „Ich habe auch was! Da wir zu wenig Torchancen herausspielen, sollten wir stattdessen welche kreieren!“ Alle: „Wow!“
Neben „brutal“, final“ sollte nicht vergessen werden, dass „gierig“ auch modern ist in der furchtbaren Sprache des Fußballs.
Es ist wirklich alles nur noch Satire was aus St. Ellingen an die Öffentlichkeit dringt, mit irgendwelchen auch nur den geringsten Ansprüchen an sportlichen Erfolg hat das 0,0 zu tun. Schon allein für das Veröffentlichen dieser neuesten Raketenwissenschaften gehören die Leute entlassen, ich höre im Hintergrund einen gewissen Wiener Schmäh und bin mir sicher Ernst Happel hat die Zeilen gelesen und dreht sich wegen dem KSV zum x-Mal im Grab um. Das ist wirklich komplett zum Fremdschämen, so eine Analyse würde nicht einmal bei einer Stammtischmannschaft gemacht werden und im Gegensatz dazu sprechen wir beim KSV von hochbezahlten Sportlern(für was auch immer) im Profifußball.
Aber ich hab auch noch einen Vorschlag aus dem Mannschaftskreis gefunden, um den Spaß abzurunden, kommt vom gambischen Weltfußballer:
10x im Wechsel beidfüßig Ball jonglieren berechtigt zur Kadernominierung, 20x die extreme Herausforderung meistern berechtigt zum Stammspieler.
Das Versager-Gen, was Judas Boldt und Bartfick Walter dem HSV 5 bzw. fast 3 Jahre lang eingepflanzt haben, wirkt bis heute nach. Niemand muss sich darüber Sorgen machen, dass Baumgartens Unzulänglichkeiten dem HSV nachhaltig schaden könnten, viel schlimmer sind die unfassbaren Versäumnisse unter Walter, die von allen geduldet und beklatscht wurden. Bevor Kuntz tatsächlich seine noch freie Trainer-Patrone zündet, muss er erstmal einen Übungsleiter finden, der bereit ist, den Pussies die Walter-DNA in einem Exzorzismus auszutreiben, solche Kandidaten wachsen nicht auf den Bäumen. Bis dahin heißt es weiterhin … Scheiß auf Leistung und Aufstieg! ENDE
Vom intriganten Arschloch JUDAS BOLDT und vom tumben Bartfick TOM WALTER ist dann doch einiges geblieben. Mögen sie umso länger in der Hölle schmoren. ENDE
Scholles Talkdingens mit diesem anderen Genie im Trikot ist der Brüller.
Da erklärt die Flunder doch tatsächlich nicht mehr so oft beim Training zu sein. Um dann etwas später auf die Frage, warum er denn auf Pressekonferenzen nicht zugegen sei um kritische Fragen zu stellen, zu antworten, das mache er lieber beim Training.
Bei welchem? Bei dem Training, das er nicht mehr besucht? Oder reden wir hier über Tischtennis?
Aber Hauptsache, der Lachs verbreitet diesbezüglich Lügen. Dumm nur, dass Scholle selbst all dies ganz freiwillig in den Orbit gerotzt hat. Und niemand sonst. Aber wie üblich, der Überbringer der schlechten Nachricht wird an den Pranger gestellt.
Und weil der böse Lachs das alles auch noch nieder geschrieben hat, muss es ja gelogen sein. Aus Prinzip. Die Wahrheit tut halt weh. Vor allem dann, wenn der Typ, dem man bis zum Anschlag im Allerwertesten steckt, sie selbst ausgesprochen hat. Hach, herrlich und selten so gelacht. Scholle hat allerdings genau die Fans, die er auch verdient. Passend zum Verein.
Der ist doch auch bei keinem Spiel mehr dabei. Bezweifle stark, ob er überhaupt noch eine Zulassung zur Pressetribühne hat.
Jedes Wort eine Lüge.
Seine Kaulquappen japsen dabei nach jedem Wort von ihrem Mentor.
Widerlich
In diesem Sinne, Euch allen jetzt erst einmal ein paar schöne, erholsame Wochenendtage und bis Montag in alter Frische dann!!
Briefkasten-Schorle
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
„Ich finde es schwierig, wenn es die Besten sind, denen es passiert. Bascho (Schonlau) gehört mit Abstand zu den Besten. Meffo ist auch keiner, der viele Fehler macht.“
Der deutsche Comedy-Preis geht in diesem Jahr an: Gimli Baumbart
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Beweisführung für komplette mentale Insolvenz
Münchhausen: „Ich besuche kein Training mehr…“
Hirnlosen: „Woher weißt du, dass Scholle nie da ist? Außerdem wo hat da Scholle gelogen?“
Beweisführung abgeschlossen.
Gerade wollte ich schreiben, noch blöder kann man wirklich nicht sein. Aber dann hatte ich kurzzeitig vergessen, über wen wir hier schreiben. Natürlich geht noch dümmer immer.
Was um Himmels willen ist denn an Scholles Aussage, er besuche kein Training mehr, jetzt nicht zu verstehen? Der Urheber dieser Einlassung ist Münchhausen höchst persönlich. Niemand sonst. Kein Lachs, kein Yeti, kein böser Fußballgott und auch nicht der Weihnachtsmann.
Deshalb weiß man, dass Scholle nicht beim Training ist. Ich frage mich gerade, wie oft man diesen sehr einfachen Sachverhalt noch wiederholen muss, bis die Botschaft im völlig unterbelichteten Köpfchen des Adressaten ankommt.
Schorle! Der Lügenbaron firmiert jetzt unter Schorle. Hirnlosen ist einfach nur komplett gestört. Oder hast du schon mal von einer Kreatur gehört oder gelesen, die einer fremden Personen 12 Jahre lang!!!! jeden Tag den Spamfilter vollkotzt?
Schorle also. Schorles wunderbare Welt des Wahnsinns (abgewandelte Variante von Arnd Zeigler`s „ wunderbare Welt des Fußballs“), wo jede(r) Geisteskranke, Großkotz, Labersack, Besserwisser, Experte (ok, jetzt muss ich selbst lachen), Hüpfer, und dazwischen ein paar wenige Don Quijotes durch die Einöde des Schmock toben.
Übrigens gehe ich mal davon aus, dass die Kreatur der Ansicht ist, dich tatsächlich zu kennen. Daher auch die Mails. Und der damit einhergehende Versuch Aufmerksamkeit zu erlangen. Und es dir mal so richtig zu zeigen. Dass das alles ständig ins Leere läuft, kapiert es nicht. 🤷🏼♀️
Schorle’s wunderbare Parallelwelt: Wo Montag Donnerstag ist 😀 😀
Aber absolut großartig: In handgestoppten 6:31 min. hat Münchhausen einen Kopierbolg zusammengebumst, was für eine Energieleistung
Achtung, Spoiler: Warum muss ich eigentlich auf (Trainings)-Informationen der Kollegen der „BILD“ zurückgreifen, wenn ich doch selbst nach jedem Training „kritische Fragen“ stelle und „klarere Antworten“ erhalte? Ich frage für Hirnlosen
Scholz das Gespenst aus dem Stadion. Nie da, aber immer dabei.
Seine Träume in einem Bolg ausgelebt, dazu Gestalten die an ihn glauben-allein die Liebe zählt. Jede Silbe ein Lüge.
Egal-die Tabletten wirken