Ehrlich, ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber dem KSV ist es tatsächlich gelungen, als legitimen Arschloch-Nachfolger für Judas Boldt mit J. Edgar Huwer einen noch größeren Narzissten zu finden, unfassbar. Genau wie Boldt, eigentlich sogar noch extremer als Boldt, nutzt Santi’s Erzeuger den KSV als Plattform, um sich selbst als Vorzeige-Narzisst und seine Ideen zum Weltgeschehen in den Orbit zu husten. Alter, der Mann ist Schatzmeister bei einem Zweitligisten, wofür hält sich dieser eitle Tittenclown eigentlich? Ist ja okay, wenn in seiner Sozialwohnung alle Decken mit Spiegeln ausgestattet sind, aber wer will eigentlich wissen, was er denkt? 

 

„Der KSV als gesellschaftlicher Akteur mit gesellschaftlicher Verwantwortung“, gehts vielleicht noch etwas Größer? Spacken, du manipulierst die Zahlen beim Zweitligadino, du bist nicht EU Ratspräsident. Ich denke, im Falle von Napoleon Huwer können wir uns in naher Zukunft auf weitere spektakuläre Inhalte freuen.

J. Edgar Huwer – wie ich „The line“ in Saudi-Arabien in nur 4 Wochen fertigstellte

So rettete ich das Leben des Papstes, indem ich ihm die Hand auflegte (by J. Edgar Huwer)

Sensation in Washington: J. Edgar Huwer schließt den Ukraine-Deal mit Selenskij und verdrängt Musk aus dem Oval Office.

Weltbürger Huwer entwickelt ein Mittel gegen Krebs, im Schlaf

Santi Huwer erster Nobelpreisträger unter 10 Jahren. „Das habe ich alles meinem Vater zu verdanken“

Kein Sondervermögen für Bundeswehr-Aufrüstung nötig, Huwer findet bessere Lösung

Alice Weidel tritt bei der AfD zurück, weil Huwer ihr einen bösen Blick zuwarf

Friedrich Merz denkt über Huwer als neuen Super-Minister nach

Hamas legt die Waffen nieder. „Huwer hatte gedroht, er würde persönlich nach Gaza kommen“

Waffenstillstand zwischen PKK und Türkei im KSV-Büro ausgetüftelt

Afghanistan: Huwer fädelt ganz allein Rückführungsvertrag mit Taliban ein

Niedlich: Vor der Volksparkruine erstmals eine Demonstration von „Omas für Huwer“

Im Falle eines Aufstiegs wäre der KSV automatisch für die Champions League qualifiziert. Huwer: „Darauf haben wir bestanden“

Huwer schlägt Donald Trump beim Golf – mit nur einem Schläger

Überraschung: Sunshine-Gang benennt sich in Huwer-Gang um, Judas Boldt steigt daraufhin aus

Wahnsinn: Huwer ruft zu Spenden für den Insolvenzblog auf, eine Woche später ist Münchhausen Millionär

Clever: KSV-Spezialvorstand Huwer bestellt bei der Hamburger Polizei 200 getragene Uniformen.

Nachhaltig³: Huwer wandelt den Urin aus den Volksparkruinen-Pissrinnen in Trinkwasser um

Weinende Fans: J. Edgar Huwer reanimiert Hermann Rieger

Übersinnlich: Huwer trifft im Traum Uwe Seeler und überbringt eine Botschaft

Was keinem gelang: Huwer findet Daffehs Familie

Um den Aufstieg zu sichern: Huwer setzt sich auf die Bank und sorgt für 7:1 Kantersieg gegen Elversberg

Dramatisch: Huwer kauft RB Leipzig aus eigener Tasche und löst den Verein auf

Neuer deutscher Nationalspieler ab 2026: Huwer adoptiert Vuskovic

Radikal: Huwer löst die DFL auf und gründet neue Fußball-Liga. In dieser Liga werden die TV-Gelder ausschließlich anhand der Anzahl der Auswärtsfahrer berechnet, außerdem zählen KSV-Tore doppelt. 

Flexibel: J. Edgar Huwer konvertiert aus aktuellem Anlass zum Judentum – und wieder zurück. In nur 2 1/2 Stunden.

Goldesel: KSV-Wundervorstand Huwer revolutioniert das deutsche Steuersystem – KSV plötzlich reicher als Real Madrid. 

 

P.S. Das Learning aus dieser Woche: Stefan Schnoor ist nun endgültig ganz unten angekommen.