Im hanseatischen St. Ellingen sagt man sich bekanntlich: Was ist ein Sieg in der Champions League oder der Gewinn des DFB-Pokals gegen einen Rumpel-Aufstieg nach 7 Jahren in der Liga der Maltafüße. Deshalb werden nicht nur die Feierlichkeiten rund um diese Peinlichkeit alles bisher dagewesene in den Schatten stellen, auch die einzelnen Aktionen selbst werden die Grenzen des Erträglichen überschreiten. HSV-Arena hat eine kleine Vorschau auf das erstellt, was uns am und nach dem 33. Spieltag in der schlechtesten 2. Liga aller Zeiten erwartet.
- Beim Stande von 3:0 wird in der 88. Minute Identitätsbetrüger Daffeh eingewechselt, er trägt selbstverständlich das Trikot mit der Nr. 44 und dem Aufdruck „Vuskovic“. Daraufhin wird die Nordtribüne zu 46% abgefackelt
- Ein Gewitter zieht auf und aus dem Himmel spricht Uwe Seeler zu den Anhängern
- Als Flitzer getarnt rennt Judas Boldt kurz vor dem Abpfiff auf den Platz und tackelt den 4. Offiziellen
- Ekel Eselskot wird direkt nach Abpfiff zum Präsidenten erklärt, nachdem zuvor der Beirat in der Kabine die Kandidatur von Magath und Golz abgelehnt hatte. Ohne Begründung
- Im Restaurant „die Raute“ lässt sich Bürgerwitzbold Tschentscher eine Raute auf den Arsch tätowieren.
- Unmittelbar nach der Qual befiehlt der nun größte KSV-Fan überhaupt per Dekret den sofortigen Abstieg des FC St. Pauli aus der Bundesliga
- 22 Minuten nach Abpfiff heiraten Eselskot und Boldt im Mittelkreis
- Alexander Otto erklärt, dass er das Vereinsgelände von der Stadt Hamburg zurückkauft und David Silke schenkt
- Am Abend wird Donald Trump zum Ehrenmitglied berufen
- Für die Neuverfilmung von „Das Boot“ hat Johann Schönlauch die Rolle als gespenstischer Chef-Maschinist bereits in der Tasche. Die Dreharbeiten finden in der Sommerpause statt.
- Der KSV wird eine politische Partei und rettet Deutschland vor Kanzler Höcke
- Stefan Cunts beantragt offiziell, dass Hamburg Bundeshauptstadt werden soll
- Hermann Riegers verschollener Sohn wird als neuer Mannschafts-Masseur vorgestellt
- Klaus-Michael Kühne kündigt an, den Elbtower zu kaufen und ihn HSV-Tower zu nennen
- Der Chor der KSV-Supporters wird Deutschland beim nächsten ESC vertreten
- Die DFL gibt bekannt. Sportliche Abstiege werden für 1887 Spielzeiten ausgesetzt, entscheidend ist, wer die meisten Straftäter mitbringt und die meisten Pyrofackeln zündet
- Das Kampagnenblatt gewinnt im Jahr 2025 alle Journalistenpreise
- Kilian Mbappè kündigt an, seinen Vertrag in Madrid nicht zu verlängern, um sich seinen Lebenstraum erfüllen und einmal für den KSV spielen zu können
- Vize-König GayD Wanze erklärt live auf Fox News, dass der KSV der einzige deutsche Klub sei, in dem noch Meinungsfreiheit gilt.
- Im Tierpark Hagenbeck wird der erste in Gefangenschaft aufgezogen Nachwuchs der langsamsten Rennschnecke der Welt auf den Namen Schneckus Schneidezahnus Meffortus getauft
- Bei Barcelona tritt Lamine Yamal in den Streik, um seinen ablösefreien Wechsel zum KSV zu erzwingen
- In der Loge der Sunshine Gang kommt es nach dem Abpfiff zu einem spontanen Gangbang mit einer bekannten KSV-Spielerin
- Ab August wird das Fischeinwickelpapier Mopo wieder gedruckt
- Matz ab wird reanimiert
- Amazon gibt bekannt, dass Oppa Hoppenstedt Pappfuß als ernsthafter Kandidat für den nächsten James Bond gehandelt wird, erste Gespräche haben bereits stattgefunden
- Nosferatu Hesse wird als der nächste Bachelor präsentiert
- das Miniaturwunderland baut in einer extra erstellten neuen Halle das komplette KSV-Imperium nach und widmet jedem Spieler, der in der 2. Liga den Aufstieg über Jahre erarbeitet hat, eine eigene Figur
- Rudi Völler gibt bekannt, dass Doofy Gilmore Nachfolger von Nagelsmann wird
- Prof. Dr. Desertfield wird Spielerberater und bietet Donnarumma beim KSV an
- Aus dem Konklave in Rom wird bekannt, dass es bis zum gesicherten KSV-Aufstieg keinen weißen Rauch geben wird. Unmittelbar nach Abpfiff wird der neue Papst bekanntgegeben.
- Der DFB erklärt ab sofort das Abfackeln von 2 Tonnen Pyro pro Spiel für legal
- Kreisliga-Trainer (SG Schambein-Plattensee-Asihausen) Marie Nuss Bester spricht nach dem Aufstieg Klartext: „Meine Bewerbung zum Präsidenten des KSV e.V. 2012 war Scheiße und unwürdig, der heilige Beirat hatte allen Grund, mich abzulehnen. Ich hoffe, dass mich die göttliche KSV-Familie wieder aufnimmt“.
- Boldt erklärt, er hätte einen Job als CEO bei PSG abgelehnt. Er beendet seine überaus erfolgreiche Karriere als Sportmanager und will in Zukunft nur noch Fan und Ehefrau sein
- Düdü Beiersdorfer wird als neuer Pressesprecher präsentiert
- Daffeh bekommt auf dem extra erweiterten Rathausbalkon die Staatsbürger-Urkunde ausgehändigt
- Kompany erklärt den KSV zum Top-Favoriten für die Saison 2025/26
- Neu-Mitglied Trump zwingt den Ausschuss, den nächsten Pulitzerpreis an ShyKiller zu verleihen. Begründung: Keiner ist käuflicher als die Hofschranze, selbst die Moderatoren von Fox News nicht
- HSV-Arena gibt das mit Abstand größte Spendenaufkommen am 8. Mai 2025 bekannt. Grund: Es gibt immer noch genügend Menschen, die auf die Hofberichterstatter-Freakshow nicht reinfallen, sondern an Fakten und nicht an Märchen interessiert sind
Zum Schluss…
…das Letzte.
Voller Abscheu präsentiere ich euch heute: Die Mutter aller Erfolgsfans
Diese hohle talentfreie Hupfdohle war sieben Jahre lang nicht zu sehen, hat nun aber passend zum Anlass ihren ersten KSV-Megahit verbrochen. Schnell noch auf den Zug aufspringen und mitkassieren, gell? Einigen Kreaturen ist wirklich nichts zu peinlich.
Sollte man die Sängerin kennen?
Sei froh, wenn du sie nicht kennst
„Versöhnlich“ werden sie alle sein, ein versöhnliches Ende der siebenjährigen Zweitliga-Zugehörigkeit verkünden, allen voran Oberklugscheißer Rotspacke. Was zur Hölle kann einen versöhnlich stimmen, wenn man sich seit 15 Jahren regelmäßig bis auf die Knochen blamiert, zum meistverachteten Verein Deutschlands geworden ist und zu einer Liebes-Sekte mutiert ist, deren gesamtes Auftreten und Handeln auf unerträglicher Faulheit, Arroganz und Inkompetenz basiert?
Sollen sie sich dumm und dämlich orken, weiter Scheiß auf Schule und Arbeit skandieren, die Quittung wird es vom ersten Spieltag an in der Bundesliga geben.
Gespannt bin ich auf die Entscheidung, ob die Arschlöcher vom Beirat sich trauen, Felix Magath als Kandidaten abzulehnen. Falls nicht, könnte es nochmal spannend werden, wie es in der Wohlfühloase weitergeht. In diesem Sinne … ENDE
Anlässlich des bevorstehenden historischen Ereignisses habe ich mir erlaubt, einen in Fankreisen recht bekannten Song etwas zu aktualisieren und auf den Punkt zu bringen.
Fröhliches Mitgrölen!
https://suno.com/s/LPn5AGBwS10WIx4B
Demnächst auf einer Streaming-Plattform Deiner Wahl 🙂
Danke, an alle mit zu engem Trikot gesendet 🙂
Sicher, dass all diese Glanzlichter dem großen KSV auch gerecht werden? Strahlen sie auch genug? Erhellen sie den KSV und seine Anhängerschaft denn auch im passenden Licht?
Naja, lassen wir das lieber. Denn Licht hat ja so die Angewohnheit, auch die letzten Schatten zu vertreiben. Dort im Sammelbecken, wo sich die Unzulänglichkeiten, Betrügereien, Arroganz, Selbstüberschätzung, Schmierberichter, Straftäter und sonstige eklige und unsympathische Hinterlassenschaften des dortigen Fachpersonals und der leidigen Hüpfer tummeln und sich KSV-Sekte nennt.
Aus vernebelter Ork-Sicht aber sind diese Kleinigkeiten voll knorke, oder lediglich kleine „Fehlerchen“, wohl bekommt`s.
Im Glanzlicht übrig bleibt ein Haufen stinkender Dreck, für den sich jede Kloake noch schämen müsste.
Warum muss ich eigentlich gerade an demolierte und vollgeschissene Züge denken?
Sei`s drum, am Ende kackt die Ente, wie man so schön sagt, oder jeder bekommt, was er verdient.
Mir gefällt die Formulierung „Karma ist ne Bitch“ dann doch besser.
„Was du säst, wirst du ernten. Dies ist das Gesetz des Karma.“
— Siddharta Gautama, Buddha
Der wird`s wohl wissen.
P.S.: in Bezug auf die sinnbefreite Tussi auf dem Bild ist jeder Kommentar überflüssig, die Tante selbst ist schon genug.
Die diversen Aufstiegsversuche des Zweitliga-Dinos sind vergleichbar mit einem tollpatschigen Fahrschüler, der trotz psychologischer Betreuung und besten Wünschen seiner Familie und Freunde sechs Mal durch die Prüfung gerasselt ist. Beim 7. Versuch gibt ihm der Prüfer eine besonders leichte Aufgabe, weil er den Problemschüler einfach nicht mehr sehen will: 200 Meter geradeaus fahren in einer ruhigen Einbahnstrasse, dann rückwärts einparken, mit Parkhilfe, in eine zehn Meter lange Lücke. Wenn er es schafft, wird er gefeiert, als hätte er gerade die Rallye Monte Carlo gewonnen.
Das würde ich gern übernehmen
👍
Die MOPO schreibt „Neue HSV-Stadtrundfahrt im Mannschaftsbus angekündigt“.
“ Die historische Tour führt beispielsweise vorbei am Teamhotel oder auch an der ehemaligen Heimspielstätte der Rothosen. “
Da fehlen aber ein paar weitere denkwürdige Orte:
Die Unterführung, wo Ultras die eigenen Fans verprügeln
Die Kneipe, wo Ultras unschuldige Rentner und Frauen zusammenschlagen
Die Stelle, wo Vuskovic die Nadel gesetzt bekam
Das Gericht, auf dem „Jatta“ seinen Identitätbetrug zugegeben hat
und natürlich ein Seniorenheim, in dem die letzten Zeugen der einstigen Erfolge des HSV dahinvegetieren.
Unfallstelle Hafenstr. (Dompé), Unfallstelle A7 (Janjicic), Fundstelle Jenischpark (Knäbels Rucksack), Shelltankstelle Schnackenburgallee (dem Vernehmen nach Übergabestelle der Umschläge an die Hofschranzen), die Villa Wüstefeldt oder auch der Sitz des Firmenimperiums des Ex-Vorstands, eine Auswahl der bei den Zweitliga-Stars beliebtesten Lokale, Tattoo-Studios und Friseure sowie, für Insider, das Bänkchen an der Alster, auf dem Düdü und der Berater von de Vrij über einen Transfer des Niederländers zum damaligen Erstliga-Dino gesprochen haben – ich habe es selbst gesehen! Und, warum auch nicht, eine Vorbeifahrt an der Bude, in der sich die Auswärtscouch bzw der Sitzsack befinden: „Nee, nein, nein, was machst du denn da, das kann doch nicht sein – ihr wollt mich doch verarschen!“
Du hast vollkommen recht, wie konnte ich diese Denkmalsorte nur vergessen! Aber einen hab ich noch, Grüße gehen raus an Manni Kabuffke aus dem HSV24 „Blog“: Das verwahrloste Grab von Uwe Seeler, das sollte jeder HSVer mal gesehen haben, damit man erkennt, wie dieser abgewrackte Verein mit Legenden umgeht.
Der Chronist in mir muss darauf bestehen, dass das Zitat der Dauerkappe auf der Auswurfcouch vollständig wiedergegeben wird.🤠
Schließlich habe ich es selbst transkribiert und in Umlauf gebracht.☝️ ENDE
Weniger bekannt ist, dass der umtriebige Community Manager einige Wochen später auf dem vergammelten Sitzsack nochmal nachgelegt hat:
Es geht doch nichts über eine gut geführte Datenbank. Offene Datenbank … verstehen Sie? 🤓 ENDE
Ich kenne die Sängerin, die ist total authentisch. 😂😂😂
Und verheiratet mit einem ehemaligen KSV-Co-Trainer, der sich einen Namen als Informant von Bernhard Peters gemacht hat.
Zeit für Helden!!!!!!! KSV : SSV ULM 0 : 2
Kaum auf dem Gipfel des HSV-Olymps angekommen wird auch der vermeintlich brave „Merle“ zum Demagogen.
Quelle: https://www.bild.de/sport/fussball/hsv-vereinsrekord-250-000-wollen-das-spiel-gegen-ulm-sehen-681c97c23332b5649f8b54cb
Geht’s eigentlich noch, Doofy? Einfach mal die Fresse halten und konstant Leistung bringen, dann gibt es auch Applaus, du Vogel. ENDE
Oh, das könnte Doof noch auf die Füße fallen :“dass das Stadion in positiver Art und Weise maximal brennt.“
Da die meisten Hohlhüpfer ja einen IQ unterhalb der eigenen Schuhgröße haben, dürften sie es als Freibrief für völlig enthemmte Pyrofackelei nehmen.
Mein Tipp : Beim Stand von 1:0 für den KSV wird das Spiel deswegen in der 89. Minute abgebrochen und 0:2 für Ulm gewertet😂
Und wenn Du denkst, es geht nicht blöder, dann kommt der Scholle daher und schreibt einen Blog, der erklärt, wem dieser Aufstieg alles gehört. Also ihm, den alten Fans, den neuen Fans, den Ehrenamtlichen, und wem auch sonst noch immer. Wo noch zwei Spiele zu spielen sind. Wo der HSV heute die große Chance hat, HSV Sachen zu machen.
Ich kann ihm nur zugute halten, dass er das schon mal vorformuliert hat, und es nur einfach 9 Stunden zu früh rausgehauen hat.
Ich glaub, sogar Grave gehört der Aufstieg ein bisschen.
Hätten die HSV-Bosse mal auf Grave gehört, der Speditions-Scheich seine emails verstanden: der HSV wäre vermutlich nie abgestiegen.
Vor allen hätten sie keinen Daffeh bis 2029 für € 3 Mio. an der Backe
Das Kartenhaus wackelt ein bisschen.
11:3 Torschüsse für Ulm
Ulm verschießt einen Elfer.
Das Ergebnis ist genauso ein Witz wie die gesamte Saison
Drei Tore für Ulm würden dem Spiel guttun.
Was eigentlich ein Betriebsunfall hätte sein und lediglich 365 Tage dauern sollen, hat am Ende 2555 Tage gedauert und weit mehr als € 100 Mio. gekostet. Heute sind all die Erfolgsfans wieder da, die sich 7 Jahre lang verkrochen hatten. Das ist jämmerlich.
Bitte diesen Versager-Verein beerdigen, es wird nicht mehr besser. 🤮🤮🤮
Daffeh spielt Bundesliga, Vuskovic kommt vielleicht auch in der Bundesliga zurück, Selke bleibt und auch Merles Vertrag in guter HSV-Tradition automatisch verlängert, das muss doch ’ne geile Saison werden <3
Schwere Geburt, aber geschafft. Bedauerlicherweise ist das Kind potthässlich und mit multiplen Behinderungen auf die Welt gekommen.
Hirnlosen weiß wovon ich schreibe. Oder auch nicht, vielleicht erwarte ich diesbezüglich zu viel.
Sei`s drum, das frisch geschlüpfte Erstliga-Balg wird es schwer haben.
Die anderen Kinder in der ersten Liga sind allesamt sexy und nicht halb so unfähig bei maximaler Arroganz.
Das Kind wird keine Freunde finden, alle werden sich über seine Versuche durch die Liga zu stolpern, totlachen. Das hindert das Kind aber nicht daran, weiterhin überheblich zu behaupten, man wäre doch ohnehin der Geilste, hätte einen (Kack, *Anm.d.Redaktion)Haufen geiler Fans, die schönste Stadt der Welt, und ein mega geiles Stadion, das hotteste Inklusionsprojekt mit Schwerpunkt auf Bratwürsten, einen extra großen Vorrat an Spritzen, für den Fall, dass ein wenig mehr Action notwendig sein sollte. Apropos Action, von nun an gibt es wieder mehr bunte Lichter und tolle Feuerwerke in den Stadien.
Alle anderen Kinder seien selbstverständlich ohnehin nur neidisch.
Angesprochen, auf sportliche Erfolge weiß das Kind keine Antwort zu geben.
Ebensowenig auf die Frage, worauf die anderen denn eigentlich neidisch sein sollen.
Es wird eine geile Saison!
Die Rückkehr der BälleBader ?