Ich habe im Laufe meiner Karriere für mehrere Großunternehmen gearbeitet, alle mit mehreren Tausend Mitarbeitern. Ich habe gelernt, dass es nicht einmal auf mittlerer Management-Ebene reicht, wenn man von 12 bis Mittag denkt, wenn man immer nur für den nächsten Tag plant. Jedes Unternehmen ist auf diverse Falle vorbereitet und hat für die verschiedenen Alternativen Plan A, B, C und D in der Schublade, um schnellstmöglich reagieren und Verluste minimieren zu können. Nicht so an der Müllverbrennungsanlage in St. Ellingen, denn dort wird offenbar nicht einmal bis zum nächsten Tag geplant, sondern bestensfalls bis zur Mittagspause. Dort sitzen Vorstände, die pro Jahr mehrere Hunderttausend Euro abgreifen, dort sitzen aufgeblasene Monster-Abteilungen mit zig Direktoren, ein Sportchef, ein Chefscout, mindestens 8 festangestellte Scouts, aber vom GAU Aufstiegsunfall wurden sie wie vom Blitz beim Scheißen überrascht. Unabhängig davon, dass ich als Verantwortlicher eines designierten Aufstiegsfavoriten grundsätzlich Spieler verpflichten sollte, die im besten Fall auch eine Klasse höher bestehen können, sollte ich doch zumindest eine Liste von möglichen Kandidaten für die diversem Konstellationen vorbereitet haben. Beim KSV hatte man absolut nichts vorbereitet, man begann mit der Saisonplanung ca. eine Woche nachdem der Aufstieg besiegelt war. Fangen wir doch einfach mal hinten an. 

Feuer Hernandes ist ein durchschnittlicher Zweitliga-Torhüter, der die letzten Jahre davon profitierte, dass er relativ wenig auf den Kasten bekommen hatte. Für die Bundesliga reicht es nicht, aber anstatt eine neue Nummer 1 zu holen, eiert man mit einer Leihe der Nr. 4 von Bayern München herum. Rechts verteidigt Monsieur Mikelbrencis und der war bereits in der zweiten Liga komplett überfordert. Als Backup holte man Herrn Hefti(g) aus Italien, aber der ist auch nicht besser. Das merken die überbezahlten Experten im Volkspark drei Wochen vor Saisonbeginn. Die Innenverteidigung ist seit Jahren eine einzige Baustelle, aber die Vögel, die sie zuletzt geholt haben, sind nichts anderes als Ersatz für die verscheuchten Aufstiegshelden und garantiert keine Verbesserungen. Vorn links ist Rallye-Weltmeister Dompteur gesetzt, aber was passiert, wenn der sich mal wieder eine seiner berühmten Auszeiten nimmt? Mit Wanderprediger David Silke dödelt man monatelang herum, bis man mitten in der Saisonvorbereitung merkt, dass man sich nicht einigen kann. Dann aber holt man einen abgehalfterten Sympathieträger von End-Gegner Red Bull, der nicht nur ein Jahr älter ist als Silke, sondern auch noch dreimal so teuer. 

Die Tatsache, dass Bacardi Daffeh nicht einmal Regionalliga kicken kann, wird jahrelang ignoriert, bis man dann Ende Juli merkt, dass man die Kostenstelle Wüstenkriecher gern loswerden möchte. Schade nur, dass es keinen Abnehmer geben wird. Was das System betrifft: Man spielt jetzt mit einem Rück-und Querpass-König Meffort und zwei Knochenbrechern (Bimbo Romburg und Francisco Calpado) im Mittelfeld und wundert sich, warum man nicht eine müde Torchance herausspielt, aber hinten ist man immer noch offen wie ein Scheunentor. Was hat mal also bisher gemacht? Man hat nahezu alle „Aufstiegshelden“ abserviert und durch fahrende Söldner ersetzt, aber man hat sich nicht verbessert, im Gegenteil. Die neuen Wandervögel fremdeln mit dem schwachsinngen System von Anzeigenhauptmeister Doofy Gilmore, weil in diesem System nichts zueinander passt. Was für ein Glück, dass die Abteilung Hofbericht (bis jetzt) mitspielt und die hüpfenden Idioten schon jetzt auf eine lange Durststrecke einstimmt. 

Die Fans werden sich ein neues Mindset, eine neue Denkweise, zulegen müssen. Und das wird schwer genug fallen. Mögen HSV und Bundesliga noch immer wie eine natürliche Verbindung klingen – im Vergleich zu den finanziellen Möglichkeiten der Konkurrenz gehört der Club in die Gruppe der Liga-Leichtgewichte. Die Fans werden sich ans Verlieren gewöhnen müssen (Kampagnenblatt)

Ach egal, das wird alles kollektiv weggehüpft. Und ganz wichtig: Die geisteskranken Straftäter verteidigen bekanntlich die Freiheit, das perlt. 

An der Stelle die Frage: Wie geht es euch momentan? Was steht an und worauf freut ihr euch gerade am meisten? Was habt ihr gestern gegessen, wie war der morgenliche Stuhlgang? Wie steht ihr zum CSD und wann habt ihr das letzte Mal die Bettwäsche gewechselt. Und nein, ich bin nicht geisteskrank, ich bin nur debil

Euer Mongo-Tom

Zum Schluss…

….das Letzte.

Wer soll eigentlich beim KSV ab August die Tore schießen? Foulsen? Glatzel (als Stürmer Nr. 3)? Rotzfisch-Königstiger? Da lach‘ ich mir den Arsch ab