Der Deutsche Comedy Preis ist die glamouröseste TV-Preisverleihung der Comedy-Welt – hier feiern Comedians wie Stefan Cunts, Costa Cordalis, Bacardi Daffeh und viele mehr ihre größten Erfolge. Die Show ist ein Mix aus ehrlicher Wertschätzung, Publikumsvoting, Live-Auftritten und weit über 120 Jahren Comedy-Geschichte. Die folgenden vier Auszeichnungen wurden ohne vorherige Nominierung vom Veranstalter, der Deutschen Fußball Liga (DFL), vergeben: Erfolgreichste Fan-Verarschung, Erfolgreichster Identitätsbescheißer, langsamster Innenverteidiger, Idiotenpreis. Die weiteren Auszeichnungen wurden bis 2019 von einer jährlich wechselnden Jury vergeben. Außerdem hatte ich neulich irgendwo gelesen, dass Fat Comedy demnächst in den Bau wandern soll, aber das waren offenbar Fake News, denn Fat Comedy findet jeden verfickten Tag im Volkspark statt. Es ist Dienstag, der 5. August 2025 und ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll 😀 😀 😀 😀 Vielleicht mit dem Witz des Tages?

Schließlich wurde Königsdörffer von den Ärzten des französischen Topclubs tiefergehender untersucht, doch an der Einschätzung änderte sich nichts mehr. Die Mediziner senkten wegen ihrer Bedenken den Daumen für eine Verpflichtung. Königsdörffer ist bereits wieder zurück in Hamburg, er bleibt beim HSV. (Kampagnenblatt)

Ach, verdammte Scheiße, dabei hatte sich Rotzfisch Königstiger doch schon eine neue Badehose gekauft. Was soll denn der Scheiß jetzt? Okay, in Berlin hatten sie das Gleiche wie jetzt in Nizza diagnostiziert und ihn deshalb in den Wüste geschickt, aber zum Glück haben Knorpelpatienten in Hamburg (Jonny Kittel, Ballon Verami, Leipold, Letschert und gefühlt 200 weitere) schöne Tradition, dann wird eben mehr belastungsgesteuert und weniger trainiert. Und so vorhersehbar wie der morgigen Sonnenaufgang oder Daffehs nächste Flanke in den Bratwurststand hinter 15C ist die Reaktion des KSV.

„Wir empfangen Ransi bei uns mit offenen Armen und wissen, was wir an ihm haben“, sagt Kuntz. Der HSV wird seinen Stürmer hingegen nicht hängenlassen und wird versuchen, den in einem Jahr auslaufenden Vertrag doch noch zu verlängern. Bedenken wegen seines Knies gibt es in Hamburg nicht. (Kampagnenblatt)

Da hat die PR-Abteilung unter dem Eindruck der Enttäuschung, dass ein paar Milliönchen durch die Lappen gegangen sind, schnell etwas Herzerwärmendes gebastelt, die Hüpfer nässen sich ob der sozialen Kompetenz spontan ein und das Kampagnenblatt liefert wie bestellt. Tatsächlich dürfte der KSV weltweit der einzige Verein sein, der einem Spieler, den andere Vereine als Invaliden gekennzeichnet haben, einen Vertrag bis zum 30.06.2032 anbietet, zu deutlich verbesserten Konditionen natürlich. Außerdem wird ja demnächst der Platz als Mannschafts-Maskottchen frei, wenn Daffeh auf die Weide geschickt wird und Tom Pickel seine Gartenlaube renoviert. Extrem geil übrigens die Reaktionen der größten Vollpfosten. Gestern noch feiern sie den genialen Deal des Honigkuchenpferdes, weil Rotzfisch Königstiger eh keine Verstärkung für die Bundesliga wäre, heute feiern sie, weil er bleibt. Sekte pur. Kommen wir aber zur nächste Kategorie, nomiert ist das sinnvollste Trainingslager.

Was macht der HSV fünf Tage bei 33 Grad auf Mallorca? Mittwoch wird um 8 Uhr noch in Hamburg trainiert. Dann geht es am Mittag im Charterflieger auf die Sonnen-Insel. Trainings-Einheiten stehen in Palma nur am Donnerstag und am Freitag an, beide nicht öffentlich. Samstag wird gespielt. Sonntag reist der Tross zurück. Auch dieses Mal spielen Teamgeist, Gruppen-Gespräche und Video-Sitzungen eine zentrale Rolle. Der Ansatz war, eine Woche vor dem Pflichtspiel-Start den Kader noch mal zusammenzuschweißen. Problem: Die Bosse um Sport-Vorstand Stefan Kuntz (62) sind bei der Kader-Planung in der Umsetzung noch nicht so weit. Vier bis fünf Neue fehlen noch. Kurzfristig wird wohl auch keiner mehr dazukommen. Damit sind Themen wie Führungsstruktur, Kapitän und Mannschaftsrat schwer anzugehen.

Auch in dieser Kategorie kann der KSV nicht verlieren, fliegt man doch 6 Stunden quer durch Europa, um zweimal bei 33 Grad zu trainieren, wer will das denn toppen. Nur der KSV selbst, denn natürlich ist der wichtigste Tagesordnungspunkt das Teambuilding, was aber dann wenig Sinn ergibt, wenn man noch gar kein komplettes Team hat. Vor einer Woche erklärte Cunts, man würde in den nächsten Tagen noch zwei Atom-Wunschspieler holen, passiert ist: Nichts. Ach, was für ein Glück, dass zumindest der top-motiverte Rotzfisch-Königstiger mit dabei ist. Doch einer fehlt leider. Ich präsentiere voller Stolz: Die Kategorie Königstransfer

The new Leader Achmed Foulsen kann leider nicht mittraineren, er wird weiterhin belastungsgesteuert

Das schafft wirklich nur der KSV – man lässt einen 29-Jährigen mit 22 Toren gehen, holt einen 31-Jährigen mit 9 Toren aus den letzten 3 Jahren, scheißt ihn mit Kohle zu und merkt dann, dass der Mann die Fitness eines 86-Jährigen Altersheim-Insassen hat. Costa Cordalis ist sowas von genial, aber das erklärt natürlich auch den Fall Nizza/Königstiger, denn scheinbar findet in St. Ellingen gar keine medizinische Untersuchung statt, dort wird nur abgeklopft, ob der neue Spieler Sekten-tauglich ist. 

Morgen dann die Stellungnahme von Rotzfisch Königstiger: „Eigentlich wollte ich nie weg, es war meine Freundin, die unbedingt nach Nizza wollte. Zum Glück habe ich die medizinische Untersuchung faken können, um bei meinem geliebten KSV bleiben zu können. Ich will mit dem KSV in die Champions League, mit weniger sollten wir uns nicht zufrieden geben“. Es ist so geil, der KSV steigt nach 7 Jahren in der Liga der Maltafüße auf, feiert seine „Aufstiegshelden“, bevor er sie einen nach dem anderen entsorgt und durch überbezahlte Söldner ersetzt und legt dann die wohl beschissenste Saisonvorbereitung in der Geschichte des Fußballs hin 😀 😀 😀 

Comedy pur