Unfassbar 😀 😀 😀 😀 😀
Damit die Hamburger nicht gleich wieder runter in die 2. Liga müssen, haben Trainer Merlin Polzin (34) und seine Assistenten Loic Favé (32) und Richard Krohn (30) einen Rettungsplan entworfen.
Das Trainerteam setzt dabei nach SPORT BILD-Infos auf einen Rettungsplan mit Geheimsprache, die an ein Ampelsystem erinnert. Für beide taktischen Vorgehensweisen gibt es intern drei Schlagwörter, die in den Übungseinheiten und bei Spielen benutzt werden: Rot, Gelb, Grün.
Soll der Gegner in dessen eigener Hälfte attackiert werden, lautet das Kommando: Grün. Wie beim Autofahren. Es geht los. Ist ein Stürmer zu offensiv beim Einnehmen der Positionen, wenn es um die Kompaktheit in der Spielfeldmitte geht, gibt es die Ansage Gelb, und er soll sich weiter zurückziehen. Rot bedeutet, Mitte der eigenen Hälfte kompakt zu stehen. Bisweilen wird auch mit bunten Leibchen trainiert. Die heißen offiziell „Skillshirtz“ (skills: Fähigkeiten). Dabei handelt es sich um zweifarbige Trainings-Shirts in Kombinationen aus Rot, Grün, Blau und Gelb. Die sollen helfen, Denk- und Reaktionsvermögen der Spieler zu schulen. (BILD)
Ich habe schon von einigen kranken Gedankengängen bei Anzeigenhauptmeister Doofy Gilmore gehört, aber die Nummer mit den drei Farben kann eigentlich nur Satire sein.
Falls noch jemand den gespielten Witz braucht, heute haben wir etwas aus der Rubrik MarketingHilki/MatchIQ im Angebot. Wer erinnert sich? Marketing Vorstand Joachim Hilke hatte damals Aufträge (Organisation von Trainingslagern etc.) an eine Firma names MatchIQ vergeben, an der er selbst beteiligt war. Nun, Duplizität der Ereignisse…
Bisweilen wird auch mit bunten Leibchen trainiert. Die heißen offiziell „Skillshirtz“ (skills: Fähigkeiten). Dabei handelt es sich um zweifarbige Trainings-Shirts in Kombinationen aus Rot, Grün, Blau und Gelb. Die sollen helfen, Denk- und Reaktionsvermögen der Spieler zu schulen. (BILD).
Ist ja putzig. Lustigerweise werden diese offiziell „Skillshirtz“ genannten Leibchen von der Firma „Brainskillz“ hergestellt und wer ist mit 25% an diesem Unternehmen beteiligt? Co-Trainer Favè, so ein Zufall aber auch.
Gern erinnere ich:
Die Nachricht erreichte Joachim Hilke (49) im Ski-Urlaub. Der HSV hat seinen Ex-Vorstand FRISTLOS gefeuert. Mitte November hatte der Marketing-Mann seinen Vertrag beim HSV nach sechs Jahren aufgelöst. Die Vereinbarung: Bis zum 30. Juni 2017 wollte der HSV Hilke weiter bezahlen. Jetzt der große Knall! Es geht um angebliche Mauschelei mit dem Hamburger Trainingslager- und Testspiel-Vermittler Match IQ, der mit vielen Bundesligisten zusammenarbeitet.
Seit Monaten wabern Gerüchte durch den Volkspark: Hilke habe zu seiner Zeit als HSV-Vorstand mit dem Unternehmen gemeinsame Sache gemacht. Unstrittig ist: Hilke und der Geschäftsführende Gesellschafter von Match IQ, Nicholas MacGowan (36), sind seit Jahren dicke Kumpel. 2011 holte Hilke MacGowan zum HSV, um Testspiele zu organisieren. Das sorgte damals intern schon für Wirbel, weil Ex-Profi Bernd Wehmeyer (64) den Job eigentlich beherrschte. 2013 verließ MacGowan den Verein, machte sich mit der Agentur selbstständig. Erster Kunde: Der HSV!
https://www.bild.de/sport/fussball/hsv/feuert-marketing-chef-50878372.bild.html?t_ref=https%3A%2F%2Fm.bild.de%2Fsport%2Ffussball%2Fhsv%2Ffeuert-marketing-chef-50878372.bildMobile.html%3Ft_ref%3Dhttps%253A%252F%252Fwww.google.com%252F
Hamburger Selbstbedieunungs-Verein
Soso, bunte Leibchen nennt man heute ganz fancy Skillshirtz, damit ein überforderter Co-Trainer auch noch was von der “sanierten” Kohle abgreifen kann.
Kannste Dir nicht ausdenken!
Den Ball neu erfunden haben sie damit offenbar nicht.
„Für unsere Trainingsmethode haben wir haben Trainingsleibchen und dazu passende Tormarkierungen entwickelt, die neben unterschiedlichen Farben auch unterschiedliche Symbole, Zahlen und Buchstaben aufgedruckt haben. Dadurch kannst Du als TrainerIn in einer Spielsituation die Teamzugehörigkeit verändern.“
https://reswitchtraining.com/pages/trainingskonzept
Aber diese Vetternwirtschaft passt natürlich perfekt.
Bei einer solchen Aktion bist du in der freien Wirtschaft von jetzt auf gleich deinen Job los. Wahnsinn was in diesem Verein alles möglich ist. Was denkt sich Favé eigentlich? Scheiße. Falsche Frage meinerseits.
Genial einfache Geheimsprache! Ich vermute sie wurde ursprünglich vom nordkoreanischen Geheimdienst entwickelt und vom jungen innovativen Trainerteam an die besonderen Gegebenheiten des hsv angepasst. In Anbetracht der mangelnden Sprachkenntnisse der Surinamesen, Kormoraner, Franzosen, Argentinier und Georgier im Kader wäre aber die gute alte Geheimsprache aus Tim Thaler noch besser gewesen: Abwehrchef fasst sich an die Nase = alle zurück zum Absichern.
Das ist keine Satire sondern Vetternwirtschaft. Unfassbar aber nix neues beim KSV.
Im nächsten Leben unterschreibe ich ein Vertrag beim KSV
„Der HSV soll eine Ablöse von etwa 150.000 Euro erhalten, gibt Schonlau (besaß noch einen Vertrag bis 2026) eine halbe Million Euro mit auf den Weg.“
Aus der MoPo … die geben mehr aus für Abfindungen als für Transfers.
Das ist Mobbing in allerübelster Form. Wäre ich einer der betroffenen Spieler, ich würde mir einen Anwalt nehmen
😀 😀 😀 Die heben wirklich die Kunst der Volksverarschung auf ein vollkommen neues Level
Die Sache mit dem Farb-Code wird lustig bei einer rot grün Sehschwäche eines Spielers. 🙂
Das wird zukünftig bei einem Medizincheck mitgetestet werden müssen.
Sorry, wir können dich leider nicht verpflichten, da du unseren Code nicht kapierst.
Etwa 10% aller Männer haben eine solche Sehschwäche.
Sowas kann sich doch keiner ausdenken, oder?
Ah ja, die spektakuläre mega innovative und total geheime Geheimsprache.
Wie total geheim ist denn so eine Geheimsprache eigentlich, wenn deren Bedeutung mal eben locker in der Zeitung erklärt wird?
Davon mal abgesehen, was soll der ganze Schwachsinn überhaupt bewirken?
Doofy Rotbäckchen Gilmore stellt sich hin und tut gerade so, als hätte er die Geheimnisse des Fußballs neu erfunden und müsste diese vor feindlichen Spionen schützen.
Gegner attackieren, kompakt stehen, wow! Ist ja logisch, dass man für diese taktischen Finessen eine schützende Sprache braucht. Kann ja nicht sein, dass jeder sofort herausfindet, was da trainiert wird.
Okay, immer vorausgesetzt, der Zuschauer ist blind und kann daher die Umsetzung der Kommandos auf dem Feld nicht sehen.
Ziemlich praktisch, dass für den ganzen Zauber eigene Trainingsshirts erforderlich sind. „Skillshirtz.“ Doppel-Wow!
Da hat Doofy zauberhafterweise auch an seinen Buddy Favè gedacht. Der soll ja schließlich nicht leer ausgehen. Immerhin ist man doch eine große glückliche Familie.
Und warum auch nicht, helfen die bunten Fetzen doch dabei, die mentalen Fähigkeiten der Spieler zu stärken. Ist ja wie Magie! Man kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus und fragt sich, warum Rotbäckchen nicht bei Astro TV angestellt ist. Da stehen sie doch auf billigen, sinnbefreiten Tinnef, den man mit viel Geschwurbel dem verblödeten Käufer an die Backe labern kann.
Zu schade nur, dass Astro TV eingedampft ist, so muss Doofy wohl oder übel auch weiterhin als „Trainer“ die Zuschauer beelenden.
Sowas gibt’s echt nur beim KSV.
Die Saison wird ja sowas von geil, das geht bei diesen spektakulären Vorbereitungen auch gar nicht anders!
Ich freue mich schon auf den nächsten Kinofilm über den HSV. Inhalt wird dann sein wie Timmy und Mr. AS Rom den schlafenden Riesen wieder groß gemacht haben. Gegen alle Widerstände aus dem kritischen medialen Umfeld und der hohen Erwartungshaltung der Fans.
Klasse Podcast. Ein Punkt stach besonders heraus. Da wo das schlimme Krebsgeschwür begann: Jonas Boldt. Es ist ein solches Unding, dass dieser Mann mit seiner Unfähigkeit immer davon kommt. Einen 5 Jahres Vertrag für den blinden Daffeh. Eine Frechheit. Auch dass dies vom AR durchgewunken wurde. Zum K…..
Danke lieber Grave für Deinen Redebeitrag, damit ist alles gesagt. Der Höhepunkt der Heuchelei: Nach aussen hin stellt sich dieser „Weltverein“ als ganz ganz große Familie dar und im Innern ist er zum reinen Geschäftsobjekt geworden an dem sich eine ganz Menge von „Mitgliedern“ die Taschen vollstopfen. Aber eines wird Ihnen zum Verhängnis werden, nämlich, sie haben (wie im Beitrag erwähnt) keinen Plan. Da fehlt es hinten und vorn, es wird verzweifelt nach Verstärkungen gesucht, wenn der Eine nicht anspricht, dann der Andere. Es werden Lücken gestopft. Ein Spielsystem wird ebenfalls verzweifelt gesucht und dies mit 8- 10 Neulingen. Fazit: Der Weltverein mit einem Weltcoach und einer Welttruppe lebt nicht, er ist nur Fassade.
Aktuell: Der Weltcoach in der Mopedpost: „Die Liga kann sich auf den Dompteur freuen“ Ja ja, zu loben sind sind im Besonderen seine Fahrkünste und sein Sozialverhalten. (Entfernen vom Unfallort) Man man man
Vielen Dank für den „Podcast“, gefällt mir sehr gut. Der Fairnesshalber muss man sagen, dass einige Prognosen (Spiegel, 11Freunde, Rasenfunk) den HSV schon eher im Abstiegskampf sehen und nur (gefühlt) glühende Optimisten ihn auf 13 oder so sehen. Es ist jedoch richtig, dass dem HSV auf Grund seiner Historie eine größere finanzielle Kraft attestiert wird, als vielen Konkurrenten und somit der Glaube „Der Markt würde es schon regeln“. Das dilettantische Kaufleute mit viel Geld dennoch Dilettanten bleiben wird landesweit so nicht gesehen. Die Selbstvermarktung von Kuntz und seine Erfolge als Spieler/Trainer täuschen viele über seine Kompetenzen als Manager hinweg… Zur Beruhigung, ich als echter Vollexperte sehe den HSV auf 18, außer sie gehen Polzin sehr bald an den Kragen…
Furz Leistner und Toilettenreiniger
Das ist wie Kacke gegen Kotze
Man war geneigt zu glauben, die Bayern am dritten Spieltag zu bespielen könnte ein Vorteil sein.
Wer sich die Darbietung heute gegen Leipzig ansieht, kann eigentlich nur eine absolute Demütigung erwarten.
Es sei denn, dass die Bayern mit einer B elf und zusätzlichen Spielern aus der U 19 antreten dann könnte das Debakel eventuell verhindert werden.
Aber ansonsten:
Lasset die Spiele beginnen.
Also wenn RB schon 6 bekommt, dann wackelt der in Stein gemeißelte Rekord von 1978 in 2 Wochen aber gewaltig.
Das wird ein Riesengrillfest an der tropfenden Vollspackruine
Nehmt doch bitte zur Kenntnis, das RBL durch den Weggang von Jussuf ben Faulsen extrem geschwächt in dieses Spiel gegangen ist. Der FCB wird an Spieltag 3 vom weltbesten Weltklasseverein 🐇🦚 so dermaßen durch den Wolf gedreht, weil Jussuf ben Faulsen den Bayern ganz alleine die schimmeligen Lederhosen ausziehen wird!
Vielen Dank für den Audiobeitrag.
Habe ich heute auf der Rückfahrt im Auto gehört.