Eines sollte inzwischen wohlbekannt sein: Kühnes Werte und Abzocker Verein ist so anders, so viel besser als all diese Kommerz-Klubs wie RB Leipzig, Bayer Leverkusen oder SAP Hoffenheim, denen es nur darum geht, mit sportgewaschenem Marketing ein Produkt an den verblödeten Mann zu bringen. Der KSV ist grundgut, unvorstellbar sozial, divers, halbschwul, regenbogenbunt und im Grunde nichts anderes als ein Instrument, um Wohlstand und Frohsinn übers Volk zu verstreuen. Im Volkspark dürfen inzwischen auch Damen Bundesliga spielen (jedenfalls vorerst), aber sie dürfen bekanntermaßen nicht wie die männlichen Stolperjochen bejubelt werden, da steht der Wille der Ultra-Straftäter vor. Und dennoch – der KSV steht für Haltung ( 😀 😀 😀 😀 ), für soziales Engagement, für Freiheit, Gleichheit und Brüderlichkeit (aber nicht für Schwesterlichkeit), der KSV ist kein Verein, er ist eine Lebenseinstellung, eine Familie, eine Einheit oder anders ausgedrückt: Eine geistesgestörte Sekte. Und diese Sekte funktioniert im Grunde nicht anders als das MAGA-Verse des orangenen Schwachmaten, der als amtierender Präsident nicht nur Staatsgeheimnisse verscherbelt und den Erlös in die eigene Tasche steckt, er verkauft auch goldene Uhren, goldene Sneaker, goldene Bibeln und demnächst goldene Erwachsenenwindeln. Der KSV funktioniert genauso.

 

 

Sonnabend, 18.30 Uhr, Bundesliga-Topspiel: Das Volksparkstadion bei Flutlicht, die 57.000 Zuschauer im Rund machen Stimmung, die Spieler laufen auf den Platz. Das Besondere: Ihre Trikots enthalten einzigartige Fan-Botschaften hinter der Raute. Zum Start ins letzte Saisondrittel hat der Hamburger SV eine besondere Aktion im Zeichen seiner Fans umgesetzt, um die Mannschaft für ihre ausstehenden Spiele zu motivieren. Gemeinsam mit Vertretern der Fankultur und dem Supporters Club wurden 28 Fans mit einzigartigen Geschichten ausgewählt. Sie bilden das Herzstück der Kampagne „Getragen von EUCH“.  

Die auserwählten Fans durften die Trikots der Bundesliga-Spieler für einige Tage selbst tragen und anschließend mit einer persönlichen Botschaft auf der Innenseite der Raute versehen: Worte voller Motivation, Leidenschaft und Unterstützung für die Rothosen. Wenn die HSV-Profis beim kommenden Heimspiel am 14. März gegen Köln den Rasen betreten, tragen sie also nicht nur ein Trikot. Sie tragen die Stimmen, Geschichten und Emotionen der Fans direkt mit auf den Platz.

(https://www.hsv.de/news/das-gab-es-noch-nie-trikots-getragen-von-euch?fbclid=IwY2xjawQf6jxleHRuA2FlbQIxMQBzcnRjBmFwcF9pZBAyMjIwMzkxNzg4MjAwODkyAAEewnfeZLHw4DaZ9fEdc8gERzU7sbqq9-IxrGmBWtuN6BQtOQrMhyhXunep3ZY_aem_QEOxTiK_imrOShiTfmqKAg)

 

 

 

Ja, stimmt, als ich das las, musste ich mich spontan übergeben, denn es dürfte nur eine Frage der Zeit sein, bis man diese doppelt getragenen Clownslappen demnächst für müde € 1.887 im hiesigen Fanshop erstehen kann. Und die hüpfenden Idioten werden kaufen, genauso, wie sie dieses dämliche Jubiläumstrikot gekauft haben, wie sie zwei Fan-Anleihen gekauft haben, wie sie den KSV-Trust kaufen werden und wie sie für Matz Ab gespendet haben. Das von der Abteilung Hofbericht herbeigeschrieben Familien- und Zusammengehörigkeitsgefühl sorgt dafür, dass die Sektenmitglieder alles bezahlen, was ihnen Cäsar Donald I. andreht, oh sorry, das war jetzt die andere Baustelle. Die Tatsache, dass ihr sogenannter „Verein“ keinen Deut besser ist als die angeblich so traditionslose Konkurrenz, wird geschickt ignoriert, ebenso wie die Tatsache, dass niemand weiß, was mit der Kohle eigentlich passiert. Dabei ist es eigentlich ganz einfach, denn immerhin beschäftigt ein Verein, der 7 Jahre in der Liga der Maltafüße dümpelte (und hoffentlich bald wieder dümpelt) nicht weniger als 800!!!! Mitarbeiter, das perlt. Und muss finanziert werden. Freuen wir uns also auf weitere zukünftige Devotionalien, direkt aus Kühnes Abzocker und Werte Verein. Meine Vorschläge wären:

  • Ein originaler Kackhaufen von einem der Vuskovic-Brüder. Inkl. gebrauchter Spritze
  • Ein ganzer Peter Knäbel Revival-Pflaumenkuchen
  • 10 gebrauchte Unterhosen von Doofy Gilmore
  • 25 garantiert echte Daffeh-Reisepässe. Wahlweise aus Gambia, Kenia, Somalia und Osttimor
  • Ein Golf-Schlägersatz, benutzt von J. Edgar Huwer. Mit Echtheitszertifikat (wird versteigert)
  • 20 Paare von Ahmed Foulsen benutzte Trombosesocken (nicht gewaschen)
  • 10 Originalvideos von jedem Liga-Einsatz von Tom Mickel (limited Edition)
  • Ein original türkischer Abend mit Levin Öz-TUNA-li (gegen Gebot)
  • 5 garantiert echte Röntgenaufnahmen von Rotzfisch Königstigers Knie 
  • 50 absolut authentische Tom Walter-Wasserflaschen, vom Meister selbst geworfen
  • Rallye-Fahrertraining in der Hafencity mit Jan-Schluck Cointreau (Voraussetzung: Mindestens 1,8 Promille)
  • Einen Monat Power-Fasten mit Klaus Kroster
  • 5 ganz tolle Tränenschalen, mehrfach benutzt von Muh Miroheim
  • 20 Original Zauderschlumpf-Mützen von Düdü Beiersdorfer (getragen)
  • Ein geniales einwöchiges Training im Papier-Schwalbenfalten mit Vieiria (Höchstgebot gewinnt)
  • 50 80er Jahre Porno-Videos mit Rayan Philippe auf VHS (Gebote ab 2 Euro)
  • Einen Besuch am Lord of the rings-Set mit Frodo Feuer Hernandes (als Bilbo verkleidet)
  • 15 Original Judas Boldt-Bibeln jeweils inkl. „Das 2. Buch Judas“, welches vom erfolgreichsten, schönsten, coolsten und sensibelsten Fußballmanager der Neuzeit erzählt.
  • Außerdem sind 25 echte Pissrinnen aus der tropfenden Volksparkruine umsonst zu haben. Greift zu, solange sie noch stinken.

 

Jetzt wieder möglich – spenden via Paypal

http://paypal.me/Ulrichhetsch