Der Weltraum, unendliche Weiten…

Okay, man spielt wahrscheinlich auch im 7. Jahr in der Liga der Maltafüße und Stolperjochen, aber das hindert doch die “Macher” beim KSV (bereits an dieser Stelle muss ich vor Lachen aufhören zu schreiben) nicht daran, mal wieder die ganze großen Rosinen im Sack zu haben. Eben noch damit beschäftigt, mittels des nächsten Kredits die tropfende Volksparkruine einigermaßen wetterfest zu machen, sind die EM-Umbauten 😀 😀 nur der Anfang vom Ende. Denn laut BILD-Schmuddelkind Bubak Meloni macht der KSV mal wieder das, was er eigentlich immer macht: Groß denken und am Ende klein handeln. Als Tiger gestartet, als Bettvorleger gelandet, das sollte eigentlich das neue Motto des Zweitliga-Dinos sein, aber ein Verein, dem das Gelände, auf dem die Ruine steht, gar nicht mehr gehört, will nun zumindest optisch in die Elite-Liga, wenn es sportlich schon nicht klappt. Ein “komplett neues Konzept” soll es werden, laut Meloni denkt man sogar darüber nach, die Fernzug-Scheißer demnächst per Magnetschwebebahn anreisen zu lassen (an dieser Stelle musste ich für 5 Minuten Pause machen und zweimal ums Haus laufen). HSV-Arena hat sich, wie immer,  Gedanken gemacht und ist bei der Findung neuer Konzept-Ideen gern behilflich.

1. Ein Freizeitvergnügen, eine Erlebniswelt, sozusagen KSVurasic Park. Man könnte beispielsweise Hermann Rieger und Uwe Seeler klonen lassen, ein entsprechender Bernstein soll an der dänischen Nordseeküste angespült worden sein. 
2. Ab 2035 könnte man die Zuschauer auch direkt in den C-Rang beamen lassen, natürlich nur, wenn es diesen nach Daffehs Zauberflanken dann noch gibt. 
3. Der inzwischen 53-jährige Judas Boldt fährt vor jedem Heimspiel im Streitwagen, welcher von Thestralen gezogen wird und im Kostüm eines römischen Tribun in die überfüllte Volksparkruine und entscheidet per Daumen, ob das Spiel überhaupt angepfiffen wird, absolut nervenzerfetzend!
4. Zur Zeit wird überlegt, das Spielfeld einfach um 6 Stockwerke nach unten zu verlegen, man würde weitere 4.000 Sitzplätzen generieren. Ok, da unten ist es dunkel wie in einem Bären-Arsch und man könnte auch nur noch mit 5 gegen 5 spielen, aber wen interessiert das in der 7. Liga denn noch?
5. Man plant, dass Baccardi Daffeh (dann 46) nach Ende seiner Karriere in der Halbzeitpause gegen Paviane kämpft, um ihn für immer an den Verein zu binden. Das Publikum entscheidet dann mittels Knopfdruck, welcher Affe gewonnen hat. 
6. Im Zuge des komplett neuen Konzepts kann natürlich auch das KSV-Museum nicht mehr so bleiben, wie es ist. Zu Ehren des besten Sportvorstands der Vereinsgeschichte wird ein Extra-Saal hergerichtet, nur und ausschließlich mit Errungenschaften der Legende Judas Boldt. So wird auf einem Großbildschirm sein inzwischen legendärer Magdeburg-Jubel in Endlosschleife gezeigt, daneben eine Kopie der Leverkusener Meisterschale. In einem speziellen Bereich wird man Hologramme aller Mitarbeiter bereitstellen, die Boldt persönlich abgesägt hat. Im nächsten Saal wird dann ein spezieller Schrein für DIE Vereinslegende überhaupt, Baccardi Daffeh (dann 46) errichtet, natürlich darf die Original-Coladose, mit der er auf den staubigen Straßen Gambias das Kicken erlernt hat, nicht fehlen. Aus Platzgründen müssen Erinnerungen an mittlerweile vergessene Spieler wie Keegan, Magath, Seeler, Kaltz, Schnoor und Dörfel leider weichen, für sie wird es einen Platz auf dem KSV-Friedhof geben.
7. Der KSV-Friedhof erstrahlt künftig in neuem Glanz, was besonders daran liegt, dass er vom ehemals insolventen Bestattungsunternehmer Oliver “the ghost” Scheel geleitet wird. Und es ist zu vernachlässigen, dass das Gelände des KSV-Friedhofs bereits 2019 an einen Investor verkauft wurde. Gerüchten zufolge soll nun allerdings auf dem Gelände eine Le Coq Rock Produktionsstätte errichtet werden, die wenigen Überreste von verdienten Mitgliedern sollen für Produkte der Firma verwendet werden oder landen alternativ in der Müllverbrennungsanlage.
8. Da der KSV bekanntermaßen im Geld schwimmt und Dagobert Duck wie einen Obdachlosen aussehen lässt, ist der Verein in 5 Jahren auch in der Lage, besonders verdienten Fans außerordentliche Vergünstigungen zuteil werden zu lassen. So wird die Loge der Loooooge beispielsweise nicht mehr nur kostenlos zur Verfügung gestellt, nein, die Edel-Fans der Sunshine Gang und bekennenden Boldt-Jubel-Perser bekommen ab 2029 für jede gesoffene Flasche Schampus eine Sonderprämie, selbstverständlich wird der Fusel vom KSV gestellt. 
9. Aufgrund der besonders von Judas Boldt erreichten exzellenten Beziehungen zur Stadt Hamburg, ist es dem KSV möglich, im Volkspark 69 Hektar Wald zu roden und einen 18-Loch-Golfplatz zu errichten, dieser soll direkt neben dem KSVurasic Park liegen und den wenigen Golfern einen freien Blick auf die geklonten (Zweitliga)-Dinosaurier und die Hunderte von Seeler- und Rieger-Klone ermöglichen. Wie alles beim KSV ist die Mitgliedschaft im JB-Golfclub natürlich außerordentlich exklusiv, Mitglied kann man nur dann werden, wenn man mindestens 10 Jahre saufendes Teil der Sunshine Gang und mindestens 5 Mal mit Judas persönlich im Urlaub war. 
10. Mit Hilfe eines Hochleistungsbeamers, entwickelt und produziert in den Wüstefeld-Laboratorien, wird es ab 2029 möglich sein, KSV-Spiele aus der 6.Liga auf die Vorderseite des Mondes zu projezieren. Vollkommen sinnlos, aber da es machbar und teuer ist, wird es durchgezogen. 
11. Sicher, es klingt wie aus einem Science Fiction-Film und Hollywood würde sich verwundert die Augen reiben, aber dennoch ist es wahr: Star Treck-Fan J. Edgar Huwer himself hat die Entwürfe in seinem Keller angefertigt – man plant tatsächlich nicht nur die Komplett-Überdachung der Stadionruine, sondern des gesamten Volksparks einschließlich der Erlebniswelt HSVurasic Park und des Golfplatzes des JB-Clubs. Das Spektakuläre daran: Es handelt sich nicht um ein extra angefertigtes Dach, sondern um ein Energiefeld, welches in naher Zukunft den Regen abhalten wird. Die dafür benötigte Energie, mit der man ansonsten einen Flugzeugträger der Nimitz-Klasse ca. 7,5 Minuten betreiben könnte, wird von der nahen Müllverbrennungsanlage bereitgestellt,  hier verbrennt man umweltgerecht die Rest der verdienten Mitglieder vom KSV-Friedhof.
12. Bis 2029 soll sich das gewohnte Scouting auf der Müllhalde der Fußballgeschichte befinden, der KSV wird in der nächsten Dekade auf ein vollkommen neues Verfahren setzen. Stammzellen lautet das Stichwort und so hat man sich im Volkspark bereits jetzt die Nachfolger von Mbappè, Haaland, Kroos und Co. gesichert, die Zellen lagern dann in eigens dafür entwickelten  Hochleistungsbehältern in einem streng geheimen und gesicherten Wüstefeld-Laboratorium. So ist sicher gestellt, dass nichts mehr dem Zufall überlassen wird, eine Idee übrigens von Costa Cordalis.
13. Save the best for last. Der KSV plant tatsächlich den Bau einer eigenen Trasse mit direkter Verbindung zum Miniaturwunderland, Fertigstellung bis 2031. Auf der Spur H0 soll dann, zweigleisig natürlich, täglich ein Pendelverkehr zwischen der Volksparkruine und der Speicherstadt entstehen. Dieses auf der Welt einmalige Projekt soll symbolisch für die KSV-Transferpolitik unter Sunshine King Judas Boldt stehen – schwachsinnig, überflüssig und viel zu teuer. MWL-Besitzer Frederik Braun soll sich bei der Vorstellung des Projekts spontan eingenässt haben.

Übrigens: Die vorhandenen Parkplätze werden bereits jetzt nach und nach umgebaut und umgerüstet, man will schließlich auf alles vorbeitet sein.