In neuem Glanz!

Große Ereignisse werfen ihre Schatten voraus, denn bereits jetzt beginnt die Planung für die nächste Zweitliga-Saison, die ingesamt 7. für den KSV. Und wenn man aufgrund der Unfähigkeit des Rates der Hilflosen schon nicht in der Lage ist, eine schlagkräftige Mannschaft für den Zweitliga-Dino zu basteln, so kann man doch schon an den Rahmenbedingungen feilen, denn in Zukunft soll im Volkspark alles (noch) besser werden, wobei man wie üblich sehr auf Tradition bedacht ist und entsprechend Altbewährtes in neuer Aufmachung präsentieren will. HSV-Arena hat wie immer einen Informanten in der Planungsgruppe und kann deshalb bereits jetzt über die spektakulären Neuerungen berichten, die sich der Weltverein Stand Mai 2024 überlegt hat. 

Als Erinnerung an bessere Zeiten plant man, den bekannten Kran vor der Nordtribüne zu reaktivieren, nur größer, schöner und natürlich bunter. Da die ehemaligen Barden Lotto und Pape inzwischen genauso riechen wie das Dinokostüm (“Der Dino stinkt”), wird sowohl die Präsentation wie auch der Liedtext angepasst, auf dem Kran wird man ab August die Weißnasen-Clowns von “JB and the Sunshine-Gang” (inkl. Judas Boldt in person) erleben können, die die neue Hymne “Hamburg, meine Sekte” live und in Farbe ins euphorisierte Publikum schmettern werden. HSV-Arena kennt sogar bereits den runderneuerten Text.

Hamburg, meine Sekte

Wenn du aus Braunschweig kommst, schießt unser Geld hier keine Tore.
Wenn du aus Rostock kommst, scheißt du auf uns und unser Lied.
Wenn du aus Elversberg kommst, bauen wir dir einen Bahnhof.
Wenn du auf Schalke kommst, ist das für dich ‘nen Auswärtssieg.

Wenn ich weit, weit weg bin
In der Schule oder auf’m Klo
dann denk ich Hamburg meine Sekte und singe
home sweet home

Hamburg meine Sekte
du unglaublicher Dreck
du bist meine Zelle, du bist meine Brücke
du bist die Stadt, die mich mal kann, die mich mal kann.

Wenn du aus Nürnberg kommst, gibts für uns hier nix zu holen.
Wenn du aus  Münster kommst, bleibe ich lieber gleich zu Haus.
Wenn du aus Essen kommst, bleiben wir dir doch gestohlen 

Wenn du aus Lautern kommst, ziehst du uns die vollen Hosen aus.

Wenn ich weit, weit weg bin
Vielleicht bei Planten oder Blomen
dann denk ich Hamburg meine Sekte und singe
home sweet home

Hamburg meine Sekte
du unfassbarer Fuck
du bist meine Zelle, du bist meine Brücke
du bist die Stadt, die mich mal kann, die mich mal kann.

Doch damit nicht genug, denn was zusammen gehört, soll zusammen wachsen – die Uhr kehrt zurück. Nach nunmehr 6 Jahren der Zweitliga-Zugehörigkeit sah man den Moment gekommen, um die berühmte Uhr zu reaktivieren, beginnen soll die neue Zeitreichnung mit dem Anpfiff des ersten Spieltages. Besonderes Highlight: In die neue Uhr ist ein Selbstzerstörungs-Mechanismus in Form einer 200 kg-Ladung Semtex eingebaut, dieser wird ausgelöst, wenn der KSV in die dritte Liga absteigt, die Explosion soll weite Teile der Sektionen 22 und 23 mit ins Verderben reißen. 

Absolutes Special: Mit Beginn der neuen Spielzeit wird an jedem dritten Donnerstag im Monat in der Gästekabine ein sogenannter Sunshine-Gangbang mit wechselnden “Gastgeberinnen” veranstaltet. Die Teilnehmerzahl ist auf 25 Personen (Männer, keine Binären) begrenzt, zur Teilnahme sind ausschließlich Sponsoren und Inhaber einer Loge berechtigt. 

Als besondere Huldigung an den einzigen Bundesligisten der Freien und Hansestadt Hamburg soll mit Beginn der nächsten Saison bei jedem St. Paul-Treffer ein Nebelhorn in der tropfenden Volksparkruine erklingen. Ferner ist geplant, zumindest für 10 Heimspiele die Nordtribüne in “Corny Littmann-Kurve” umzubenennen. Eine wirklich schöne Geste.

Fast schon revolutionär: Bei den Spielen gegen Schalke, Darmstadt, Köln, Hertha, Mainz, Hannover, Karlsruhe, Elversberg, Ulm und Münster werden nach heutigem Stand die berühmten Rothosen gegen Braunhosen aus dem Stadtteil ersetzt. Grund: Man sieht die Flecken dann nicht. 

Es wird so endgeil…