Knoblauchbrot für alle

Der Aufsichtsrat des KSV tagt und natürlich hat HSV-Arena wieder einmal den Informanten, den die anderen nicht haben. Verfolgt in Echtzeit die Diskussion von sportfachlicher Expertise und Menschen, die mit jeder Faser ihres Herzens an diesem Verein hängen. Anwesend sind wegen der Dramatik der Situation nicht nur der 6-köpfige Rat der Hilflosen, sondern das Expertengremium wurde durch die Herren Boldt, Freese (SC), Wehmeyer und Jansen erweitert. Versammlungsleiter und AR-Vorsitzender Hasenfuß, frisch aus dem Schleswig Holstein-Urlaub zurück, eröffnet die richtungsweisende Sitzung.

Hasenfuß: „Schön, dass alle rechtzeitig kommen konnten. Sagen sie mal Freese, ist diese dämliche Trainingsjacke eigentlich angewachsen?“

Freese: „Aber der Bernstein von Hertha hat doch auch immer ne Trainingsjacke getragen und die Fans fanden das ultra-geil“

Hasenfuß: „Sie sind aber nicht Präsident oder Vorstand, Freese, und wenn es nach mir geht, werden sie es auch nie“.

Frömming: „Ich will Kalif werden, anstelle des Kalifen“

Schrum: „Wer hat dich denn gefragt, Feuerwerker?“

von Bülow: „Ich wollte nur kurz bekanntgeben, dass ich Knoblauchbrot für alle bestellt habe.“

Boldt: „Ich vertrage keinen Knoblauch, außerdem haben die Jungs von der Sunshine-Gang das nicht so gern, wenn man in der Sauna stinkt“.

Hasenfuß: „Können wir uns vielleicht mal aufs Wesentliche konzentrieren?“

von Bülow (kichert): „Also ich finde Knoblauchbrot schon ziemlich wesentlich. Herr Block hat mir erzählt, dass wir damit 15,7% unseres Umsatzes machen“

Frömming: „Wenn ihr nicht macht, was ich will, erzähle ich Herrn Kühne, was hier abläuft. Der wird nicht begeistert sein“.

Peters: „Denkst du, wir wissen nichts von den Wanzen, die er hier hat installieren lassen? Frömming, vollkommen blöd sind wir nicht“

Boldt (ziemlich leise): „Seid ihr doch“

Köncke: „Scheiß auf Schule und Arbeit“

Hasenfuß: „Köncke, sie wissen schon, dass sie nicht mehr in der Kurve stehen, oder?“

Schrum: „Kurze Zwischenfrage: Wenn wir das Eis nicht aufessen, kann ich das dann für die Kinder mitnehmen?“

Hasenfuß: „Lena, ich komme gleich über’n Tisch. Wir haben hier richtungsweisende Entscheidungen zu treffen.“

Boldt: „Ich an eurer Stelle würde ja auf Frömming hören“

Köncke: „Es gibt ein Leben nach dem Aufsichtsrat, ich kann jederzeit zurück in die Kurve“

Hasenfuß: „Henrik, jetzt halt doch mal die Fresse“

Freese: „Freese, es spricht sich Freese. Mit zwei „e“.

Hasenfuß (inzwischen mittelmäßig verzweifelt): „Ich wollte diesen Job nie, was habe ich bloß angerichtet“

Jansen: „Das dürft ihr Trottel jetzt schön allein ausbaden“.

Bei Hasenfuß klingelt das Handy, auf dem Display kann man deutlich „Saddam“ sehen. Hasenfuß lässt es klingeln, Magath spricht zum 14. Mal an diesem Tag auf die Mailbox

Hasenfuß: „Wo waren wir?“

Peters: „Ich hätte dann doch nochmal eine Fachfrage. Herr Boldt, warum sollten wir mit ihnen weitermachen?“

Boldt: „Ernstgemeinte Frage, Peter? Weil ich der Richtige bin, ich bin richtiger als richtig. Außerdem: Jeder andere Sportchef braucht Gesprächspartner auf Augenhöhe, ich bin sogar bereit, mit euch Blockflötengesichtern zu arbeiten. Findet doch erstmal einen, der sich diesen Scheißverein antun will. Viel Spaß bei der Suche, ihr Spackos. Was ich alles erreicht habe, fragt mal beim Kampagnenblatt nach. Wir feuern hier ein Ding nach dem anderen raus, keine Feuerpause. Das Dino-Video ist übrigens auch von mir, habe ich persönlich rausgefeuert. Ich habe sogar persönlich den Dino gespielt. Und jetzt bist du dran, du Luser“

von Bülow: „Will noch jemand Knoblauchbrot, sonst packe ich das ein?“

Frömmings Smartphone klingt, Klaus-Michael Kühne will facetimen. Problem ist jedoch, dass sich keiner traut, ranzugehen (auch Frömming nicht) und nach 4 Minuten gibt der Gönner auf.

Nun klingelt das Handy von Boldt. Dieser geht ran, hat jedoch vergessen, den Raumton abzustellen. Am anderen Ende der Leitung ist Hesse von der BILD: „Jonas, was soll ich schreiben? Und ich wollte nochmal wegen der € 5.000 vom letzten Monat nachfragen, hast du mir das Geld wieder auf Paypal an Nosferatu@transsilvanmail.com geschickt oder per Überweisung?“

Boldt (an die Runde): Seht ihr, wie gut ich die Presse im Griff habe. Und nochmal für alle: Die Leverkusener stehen nur meinetwegen da, wo sie stehen. Kapiert?“

Schrum: „Das glaubst auch nur du, Erbsenkopf“

Peters: „Hat einer von euch Bettnässern tatsächlich diesen Schmatzke angerufen?“

Köncke: „Mein Hamburch lieb ich sehr“

von Bülow: „Ich bin dafür, Cello zurück in den Aufsichtsrat zu holen. Wir brauchen unbedingt sportliche Expertise“

Jansen: „Das Einzige, was ihr kriegt, sind meine einbalsamierten Eier“

Hasenfuß: „Und wenn wir dich zum Vorstandsvorsitzenden ernennen, Cello?“

Freese: „Moment, das war doch für mich vorgesehen. Ich will der Kay Bernstein Hamburgs sein. Markus (Frömming), so hatten wir das doch besprochen. Ihr kriegt den Verein, ich den Posten“

Hasenfuß: „Bitte was habt ihr besprochen?“

Frömming: „Wirst du wohl das Maul halten, Sven“

Peters: „Der Freese ist so hohl, der ist genau der richtige Mann für den Job“

Schrum: „Nachhaltig ist das aber alles nicht, wollte ich nur mal sagen“

Jansen: „Freese hat doch mal geheult, als er sich mit Katja Kraus getroffen hat. Exzellente Wahl (lacht schallend)“

Hasenfuß: „Hat einer die Nummer von Volker Struth?“

Schrum: „Jonas, hast du nicht mit dem Kickback-Deals geschoben?“

Boldt: „Auch“

Köncke: „Was ist denn Kickback?“

von Bülow: „Das bedeutet, kickst du mir in die Fresse, kick ich dir in die Fresse. Hat mir der Herr Block erzählt“

Freese: „Freese, es spricht sich Freese. Mit zwei „e““

Wehmeyer: „Früher gab es immer Pizza“

Hasenfuß’s Handy klingelt erneut, wieder „Saddam“. Hasenfuß wartet, bis es aufhört und spielt die Nachricht ab.

Magath: „Herr Haselnuss, es geht um Leistung, sonst nichts. Ich bin der Einzige, der weiß, wie man Leistung erzeugt. Bei mir würden die Ballerinas laufen, bis sie kotzen. Und nun rufen sie mich endlich zurück, verdammte Scheiße nochmal“

Jansen: „Zum Laufen würde ich unsere orthopädischen Einlagen empfehlen“

Hasenfuß: „Ich habe die Schnauze jetzt voll, Leute. Ich übergebe die Sache an den Seniorenrat, sollen die sich damit ab ärgern. Ich werde ja noch nicht mal bezahlt für diese Scheiße, die Sitzung ist geschlossen.“

von Bülow: „Also, wenn noch jemand ein Stück Knoblauchbrot will….“

Boldt: „Ich bin ab morgen übrigens drei Wochen in Neuseeland und nicht erreichbar, alles klar?“

Jansen: „Und wer kümmert sich um die Planung für die nächste Saison?“

Boldt: „Das macht Tim, der kann das“

Hasenfuß: „Aber unserer Trainer heißt doch Steffen“

Boldt: „Ach ja, stimmt ja“

Hasenfuß: „Morgen trete ich zurück, ich kann das alles nicht mehr“