Die Mannschaft spielt einen Fußball auf dem technischen Niveau eines Oberligisten.

Der Aufsichtsrats-Vorsitzende poltert erst gegen die Mannschaft, rudert dann zurück und bemerkt, dass er sich die 2 1/2-jährige Null-Performance des Vorstandes nicht länger gefallen lassen will.

wir-schaffen-das

Passieren tut trotzdem nichts.

Der Vorstandsvorsitzende grinst, ist sich keiner Schuld bewusst und erkennt, dass er „Kritik von außen“ ohnehin nicht ernst nimmt.

Dem Trainer ist das impertinente Dauergrinsen im Hals stecken geblieben.

Das Sportchef-Casting beginnt und ein Vorstand, der den Verein an einen Mäzen verschenkt hat, darf mitreden.

Der aussichtsreichste Kandidat für den Posten des „Spielervorschlägers für Kühne“ redet täglich mit der Presse und setzt diese über den letzten Stand der Verhandlungen in Kenntnis.

Heute ist trainingsfrei!

Helm-Peter bekommt demnächst sein eigenes Format auf Sport1.

Gegen diesen HSV war Halloween ein Streichelzoo.

Am Samstag gibts gegen Dortmund die nächste Klatsche, der nächste Negativ-Rekord wird geknackt und immer noch ruft kein Patient in der Nordkurve „Vorstand raus!“

kaspertheater

Derjenige, der mir eine Karte für das nächste Heimspiel schenken möchte, kann diese lieber verbrennen. Ich ziehe eine Wurzelbehandlung ohne Betäubung vor.

Lilly Hollunder leidet. Rene auch.

Holtby twittert weniger.

Ich habe die Raute von meinem Auto entfernt und es ist mir peinlich, in anderen deutschen Städten zugeben zu müssen, dass ich aus Hamburg kommen

Erster November: Das Geld auf den Konten der Spieler und Vorstände war wieder pünktlich da.

Herr Kühne gibt keine Interviews zum Thema HSV, wahrscheinlich ist es ihm auch peinlich, dass er aus Hamburg kommt.