GANZ EHRLICH (hihi):

MEINE ZIELE KÖNNEN WIR NUR GEMEINSAM ERREICHEN.

DANN BIN ICH REICH UND SIE SIND PLEITE.

Unterstützen sie den Vorstand, die 318 Angestellten des Vereins und 32 Fußball-Söldner, zeichnen Sie jetzt die nächste HSV-Anleihe mit 1887 % Zinsen im Jahr und verabschieden sich von ihrem Ersparten. 

Sehr geehrter Herr Lachs,

müssen wir uns für 25 Jahre Misswirtschaft entschuldigen? Ich denke ja, aber ich mache es trotzdem nicht. Im Gegenteil, wir müssen die Arbeit der letzten Jahren überhaupt nicht bewerten, sondern verdrängen, denn so machen es unsere verblödeten Anhänger doch auch (hihi). Natürlich haben die Trottel vor und nach mir keine gute Arbeit geleistet, aber was will man von ehemaligen Kickern auch anderes erwarten, oder? Ganz bestimmt dürfen wir uns solche Fehler in Zukunft nicht mehr erlauben, aber wir tun es trotzdem, weil wir eh keine sportlichen Ziele mehr haben. Unterm Strich steht beim HSV seit vielen Jahren eine dunkelrote Ziffer, die uns aber den Rücken für die nun anstehende Aufgabe stärkt, die Insolvenz-Abwicklung. Sportlich liegt unser Fokus darauf, uns am Sonntag am Millerntor nicht abschlachten zu lassen, was schwer genug wird.

Parallel liegt unser außersportlicher Fokus darauf, ihnen mit Bettel-Anleihen und astronomischen Eintrittspreisen die letzten Dollars aus dem Ärmel zu leiern und scheinbar erfreut sich diese Maßnahme großer Beliebtheit. Wir setzen dabei auf Ihre Unterstützung, was sollen wir auch sonst tun? Kürzlich konnten wir das Erreichen der „über 100 Mio. Euro-Verschuldung“ verzeichnen. Wir freuen uns sehr darüber, dass es nicht 120 Mio. geworden sind und haben das Ziel, das sinkende Schiff noch rechtzeitig vorm Absaufen zu verlassen.

An dieser Stelle möchten wir Ihnen den Ball zuspielen. Sie können die HSV-Anleihe wahlweise als Auslage für ihren Mülleimer oder als Toilettenpapier verwenden, das ist uns komplett Latte, Hauptsache, ihre Kröten wachsen bis zum 15. März rüber. Damit können sie mich (D. Cofeme) und meinen Kollegen im Vorstand (Frank Fragezeichen) aktiv unterstützen und gleichzeitig ihre Kohle versenken – eine gewinnbringende Nummer, für mich.

Die wichtigsten Fakten der Bettel-Anleihe 2019/26:

  • Laufzeit: Keine Ahnung. Wir schreiben einfach 2026 rein, bis dahin bin ich eh über alle Berge und die Kohle ist zum Schornstein raus
  • Zinsen: Was spielt das für eine Rolle? Wie haben eh kein Geld, um irgendwas zurückzahlen zu können.
  • Höhe der Emission: Ist doch vollkommen egal, wir könnten € 150 Mio. draufmalen
  • HSV-Bettel-Schmock-Anleihe: Auf die HSV-Bettel-Anleihe haben wir unseren Dino drauf gedruckt, für unsere kleinen und großen Vollpfosten. Zum sammeln und freuen.
  • HSV-Despoten-Anleihe: Es gibt nur einen Vorstandsvorsitzenden und das bin ich!
  • Alle Informationen: Diese-Seite-gibt-es-nicht.de

Haben Sie auch Interesse, mich dabei zu unterstützen und meine Gehaltsüberweisungen für die nächsten 6 Monate zu sichern? Informieren Sie sich gern auf der Homepage Kohle-für-Bernd.de . Dort finden Sie auch meine private Kontonummer.

Mit blau-weiß-schwarzen Füßen aus der Klapsmühle

D. Cofeme                                                     Frank Wettstein

HSV Fußball AG                                                     HSV Fußball AG

Sargdeckel-Zumacher                                           Märchenonkel

P.S. Als kleiner Anreiz bzw. Bonus ein Ausschnitt aus dem Notizblock unseres Finanzvorstands

Und für echte Vorstands-Fans habe ich noch eine ganz persönliche Sprachnachricht an alle HSV-Mitglieder.