Sowas gibt es wirklich nur im Volkspark 😀
Frank Wettstein: Wie ich sechs Jahre lang ein ganze Stadt verarschte!
Jonas Boldt: Düsseldorf, die Stadt meiner Träume
Daniel Thioune: “Das hatte ich mir alles ganz anders vorgestellt”
Bernd Paul Hoffmann: Meine 10 besten Ankündigungen
Stephan Rebbe: Ich habe es nicht verbockt. Ich nicht!
Marcell Jansen: Die 200 besten Manager-Sprüche
Christian Pletz: Mein Lieblings-Nilpferd Tüt Tüt ist weggelaufen
Klaus-Michael Kühne: Die Macht des Augenblicks
Karl Gernandt: Ich bin der Sklave meines Herren
Holger Hieronymus: Die Messe ist gelesen
Manfred Ertel: Von einem, der aussieht, wie er ist…
Ali Eghbal: Meine Verwandlung zum Alex
Carl-Edgar Jarchow: Das Leben mit einem Ruhepuls von 5
Dietmar Beiersdorfer: Mein Ratgeber – Wie ich Abfindungen am besten anlege
Ralf Bednarek: Bartwachs wird überschätzt oder “Vom Anwalt zum Neandertaler”
Oliver Scheel: Als Beerdigungs-Unternehmer pleite? Wie geht das?
Dieter Hecking: Krokodil-Haltung für jedermann
Thomas von Hessen: Immer da, wo es was zu holen gibt
Christian Titz: Ich hasse meinen Namen
Timo Horn: Wenn ich nur wüsste, was ich hier tue…
Marek Erhardt: Bei Anruf Verrat
Joachim Hilke: Findig bis zum Ende
Marcus Scholz: Für eine Handvoll Euro – eine verkaufte Karriere
Horst Hrubesch: Was hab’ ich mir bloß dabei gedacht?
Ulrich Klüver: “Lassen sie mich durch, ich bin Aufsichtsrat”
Florian Rebien: Für was anderes hat es nie gereicht!
Ronny Wulff: I am sailing. Wie Rod Stewart mein Leben rettete…
Jens Meier: Unten am Fluss, unten am Hafen, wo die großen Schiffe schlafen
Christian Bieberstein: Ich habe keine Ahnung, aber davon jede Menge
Jürgen Hunke: Von Briefmarken und Gänsehäuten
Jörn Wolf: Mein Rat fürs Leben: Erzähle jedem, was er hören will!
Alexander Laux: Wenn ich nur könnte, wie ich wollte.
Kai Schiller: Latte Macchiato – Hamburgs 10 beste Frühstücks-Tipps
Zum Schluss…
…das Letzte!
Neue Welt-Idee aus der Kreativ-Schmiede Volkspark? In der nächsten Woche sollen in Hamburg mehrere Leergut-Container mit #HSV-Branding aufgestellt werden. Der Plan: HSV-Fans können ihre leeren Flaschen abgeben, der Verein erhält das Pfand 🙂 #FlaschenfürFlaschen #HSV #Pfand
Hahahahaha…. wie geil ist das denn?
Meine Top 3: Jarchow, Scheel, Ertel.
Sonderpunkt für Hecking.
T. Doll: Ich lach´ mir den A*** ab – Director´s Cut!
Emirates: Gerade so eben noch den Crash vermieden!
Helm-Peter: Der doofe Klaus macht mich einfach nach!
…
Gewinnspiel: Für welche Angestellten und Spieler reicht der Jahres-Flaschenpfand für nicht mal 1 Monatsgehalt?
Grandios, Grave!
Ein Mann namens Grave: Die Zukunft ist ein El Dorado! Brille mit Goldrand jetzt im 12-Monats-Abo (Dioptrien automatisch angepasst!)
Haha! Bednarek-Neandertaler!!! So wahr! Es gibt nur zwei Spezies Mann, die NIEMALS einen Vollbart tragen dürfen: Die mit hellblonden oder Fissel-Haaren und fette mit rundem Gesicht wie Bednarek. ? So ein Schmierlappen passt aber super zum HSV.
Bakery Jatta: Meine Stärke ist das Passspiel
Dino Hermann: Mein Leben als Anachronismus
Scholle: So erkenne ich Dinge frühzeitig
Man denkt immer die Fassungslosigkeit lässt sich nicht mehr steigern, aber diese Verzweiflungsaktion mit den Pfandflaschen überbietet wieder mal alles, ich weiß echt nicht mehr was man dazu noch sagen könnte…
Die Abwärtsspirale rotiert immer schneller.
Ist das ernst? Ich dachte, das war ein sarkastisches Meme… wenn ernst: Unfassbar
Hunt: Einmal auf dem Rathausbalkon feiern: Wir haben den stärksten Kater.
Seeler: früher war nicht alles besser, aber heut’ ist alles schlechter
Fiete Arp: So wurde ich mit Geld gezwungen
Mahdavikia: Ich trainiere unsere A-Jugend, bis es jemand merkt
Bakary Daffeh: Ein 19-jähriger, der aus dem Flugzeug stieg und verschwand….
Ganz schön gemein – und gut!
Moin, also man muss die Sache mit dem Flaschensammeln nur zu Ende denken. Sagen wir mal so: Motto der Aktion. Schwarz weiß blau, wir saufen für‘n HSV. Da machen bestimmt 30000 Hardcoreverstrahlte mit. Sagen wir mal jeder ballert im Schnitt im Monat 10 Dosen Bier weg. Anreiz könnte sein Anstecknadeln in Bronze, Silber und Gold mit Alkidino. Wenn ich das richtig rechne, sind das im Jahr 900.000 steuerfrei. Nachdem ich gestern von den 50 Euro für Dauerkartenreservierungen gelesen habe, glaube ich inzwischen fast alles.
Die Nummer mit dem Flaschensammeln ist übrigens ein Gag. Aber geil, dass man es sich mittlerweile vorstellen kann ???
Aaron Hunt: Vorsprung durch Leistung – Mit dem Maserati durch Hamburg
Jörn Wolf: Flaschenöffnen leicht gemacht
Klaus Gjasula: Meine schönsten Tacklings ohne Verletzung des Gegenspielers
Dieter Matz: Mein Full-Time-Job als Legendenbetreuer
Felix Goedhart: Der Finanzexperte im Aufsichtsrat
Es ist wieder Trainingslager und schon kommt die Meldung Hunt verletzt. Same Procedure as every year.
Drama-Queen Mopo formuliert das wie immer wesentlich drastischer:
Schreck im Trainingslager
Zwei wichtige HSV-Säulen verletzten sich in Österreich
Säulen! Wichtige!
Dann kann Aaron “Glasknochen” Hunt ja den Rest der Saison, also die nächsten 1,5 Mio, getrost in Ruhe abliegen.
Die andere wichtige Säule ist übrigens Onana. Wer? Genau!
Liebe mopo, was machen eigentlich Säulenkeeper Heuer Fernández, Säulenbankdrücker Bobby Wood und Säulen-Experte Helm-Peter?
Alte Bauernregel: Nach der Vertragsverlängerung ist vor der Reha.
Klaus Gjasula: Die Wahrheit über seinen Nebenjob in Tönnies Zerlegebetrieb
Klaus Gjasula: “Wie Van Buyten mein Vorbild wurde, Franz Van Buyten”
Ohohoha… einer für Connaisseure.
Irgendwer hat doch geschrieben, dass der Helm an einer Verwechslung der Sportart liegen könnte…
Als Jugendlicher wurde ich einige Male in das gelbe Zelt auf dem Heiligengeistfeld mitgenommen und habe ihn ringen sehen. Und Jahre später, als der Sohn verpflichtet wurde, kam mir die ganze Familie bei IKEA entgegen. Ein emotionaler Paukenschlag.
Ok, dann mache ich mal mit:
Bakary „Jatta“ Daffeh: Zwilling, seit 2015 getrennt.
Bakery „Daffeh“ Jatta: Born to play barfuss auf Beton.
Volker “Berater” Struth: Ich will nur Eurer Bestes… Eure Kohle.
Michael “Weltnetzwerk” Mutzel: Die Trainerbank – Heimat für Hinterzimmer-Funktionäre.
Aaron “Huntbremse” Hunt: Langsam spielen, blitzschnell kassieren.
Markus „Scholle“ Scholz: „Haste mal ne Mark?“ und andere Anmachsprüche.
Simon „T-Rod“ Terodde: Aufstiegsprämie – wie man sie auch ohne Aufstieg kassiert.
Lewis „Kasper“ Holtby: Von Hamburg wird nichts bleiben… außer den Millionen auf meinen Konto.
Klaus Michael Kühne: Nur der KSV.
Ralf Bednarek: Mein Leben als Aquaman-Doppelgänger.
Bernd Hoffmann: Aller guten Dinge sind drei.
Jonas Boldt: Nur über meine Leiche.
Frank Wettstein: Was?
Jonas Boldt: Was?
Ok, ich versuch‘s auch mal:
Bernhard Peters: Schlappen, ihr Lappen!
Peter Knäbel: Backpacking leicht gemacht.
Jojo Liebnau: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß! oder Aus den Augen, aus dem Sinn.
Axel Formeseyn: Hoppla, jetzt komm ich!
Lotto King Karl: Oh, Hamburch!
Urs Siegenthaler: Hilfe!
Matthias Sammer: Hilfe!
Bert van Marwijk: Hilfe!
Tamara Dwenger: Piep, piep, piep!
Dietmar Beiersdorfer: Äh… – äh… – äh…
Dieter Matz: Ich wär so gern ein Aufsichtsrat gewesen.
Michael Schröder: Weißt Du eigentlich wer ich bin?!
Oli „Dittsche“ Dietrich: Das perlt – nicht mehr…
Dietmar Beiersdorfer (2): Wie ich ihr Herz im – äh – mit der Raute eroberte.
Ivan69: Jattah Daffeh alles…
Lewis Holtby: Born to be child!
Bastian Reinhardt: Was mir mal passierte.
Marcelo Diaz: Yesterday!
Laut Cooy&Paste24: „[…]Beim HSV hat Terodde wohl eine Aufstiegsprämie (angeblich 200.000 Euro) ausgehandelt. Sollten die Rothosen abermals die Erstliga-Rückkehr verpassen, bekäme angeblich die selbe Summe – aber von Köln!“
Kann man nicht einfach aushandeln, dass Terodde 200k mehr Gehalt bekommt und Köln eine Nachschlag im Falle des Aufstiegs? Kann mir jemand erklären, was das soll?
a) Fans verarschen
b) Steuertrick
c) Bundesligamanager 2020 Option
d) Spielsucht
Zum Blog: Für eine Schülerzeitung nicht schlecht…
Uwe Seeler: Worüber ich mir keine Sorgen mache
Timo Horn: Wie Corona den HSV dank ausbleibender Pyro-Strafen saniert