Tut mir leid, aber ich kann keine Entwarnung geben. Die Nummer scheint echt echt zu sein, also kein verspäteter oder verfrühter Aprilscherz. AR-Cello hat, nachdem er zuvor einige Millionen versenkt hat (wer’s glaubt wird Sportchef), endlich die Marktlücke gefunden, die noch keiner gefunden hat. Ab sofort wird nämlich präsidial gecremt, also im Schritt. Früher, also in den dunklen Zeiten, als sich Ailton und Jarolim noch gegenseitig mit Kokosmilch verwöhnten, wäre so etwas wie “Le Coq rock” noch undenkbar gewesen, heute ist es Standard. Und so gilt ab sofort in Kabine und Aufsichtsratssitzung: Tube raus und freies Schmieren.
Damit ist es natürlich nicht getan, denn bisher hat außer der BILD noch keiner richtig getrommelt für das weltverändernde Produkt. HSV-Arena dachte, da könnten wir mit unserer kreativen Leserschaft doch helfen, also ran an die Tastaturen, Freunde.
Wo könnte man Werbung für die Schmiere platzieren?
Wer bietet sich als Testimonial an? (Mir war auch, wie Claudia, spontan der Wendler eingefallen)
Hat jemand Ideen für schmissige Slogans?
Welche Produkte bieten sich für den Herren der Tuben noch an?
Was fällt dem Vollpfosten noch ein, wie er sich und den Verein lächerlich machen kann?
…und was er mit Lukas Polanski vor hat? (BILD). Leute, jetzt wird’s echt unschön, das ist doch Privatsache. Obwohl es in der Start-up-Rubrik “Long John gehört” wohl nur um Veranstaltungen südlich des Bauchnabels geht.
Zu der Idee sagt Marcell Jansen zu BILD: „Ob im Sport oder auch im Alltag entstehen doch bei Männern durch Reibung und Schweiß unangenehme Gerüche – gerade im Intimbereich. Das haben uns auch viele Frauen bestätigt, die wir im Vorfeld zu ihren Erwartungen an Männer befragt haben.
Na dann – lass jucken, Cello 😀
Als Influencer könnte man Pierre Michel und Kerstin Lasogga verpflichten.
Slogan: An meinen Cock kommt nur Wasser und Coq-Rock.
Werbebanner bei Rossmann: Stinkt’s bei dir im Schritt, nimm ne Packung Coq-Rock mit
Nimm Bock coq! Oder hast du von tuten und blasen keine Ahnung? ..
Le coq Rock wird hoffentlich Namensgeber für die “Alles-fit-im-Schritt-Arena”
Make Sacksuppe great again!
HSV – Hamburger Schwanzpflege Vermarkter
Jetzt zum Einführungspreis.
Nivea war gestern – ab heute wird zurückgecremt!
Endlich Schluss mit Nillensaft, schmier dir Coq Rock auf den Schaft!
Als Celebrity Testimonials nominiere ich:
– Axel Schulz (Braucht mal wieder eine neue Cappy)
– Roberto Esquivel Cabrera (Produkteinsatz unter Extrembedingungen)
– Dieter Bohlen (Damit wäre der Penisbruch nicht passiert)
Le Coq Rock und der der KSV: gemeinsam an der ‚Spitze‘.
Oliver Kahn wäre im Werbespott doch auch perfekt: Eier, wir brauchen Eier!
Schön ist doch das Zitat am Ende des Artikels “Ich habe Millionen versenkt, weil ich alles machen wollte. Das war mir eine wichtige Lehre.”
In bester Gesellschaft beim HSV, kann er sein Können, Millionen zu versenken mit den anderen Pros super einsetzen!
“[…] bisher hat außer der BILD noch keiner richtig getrommelt […]”
Richtig. Also entweder hat auch die BILD erkannt wie peinlich die ganze Nummer ist und ne Story daraus gemacht oder die BILD lässt sich die Werbung mit ein paar Insights aus den Aufsichtsratssitzungen vergüten. Oder aber beides ist zutreffend.
Die lassen sich nicht lumpen..
.
https://www.mopo.de/hamburg/tabu-thema-unter-maennern-hsv-boss-jansen-macht-sich-stark-fuer-frische-im-schritt-37650016
Marcell Jansen: Schamlos.
Mopo: Schmierig.
HSV: Enteiert.
Lieber Grave, pass auf, dass Dir Dein Blog nicht entgleitet, höhö…
Haben mopo und BILD die Artikel eigentlich als Anzeige gekennzeichnet oder wollen die uns das allen Ernstes als redaktionellen Inhalt verkaufen?
https://www.medienrecht-urheberrecht.de/medienrecht/352-werbung-muss-in-zeitungen-klar-als-anzeige-gekennzeichnet-sein.html
Coq Rock – Redaktioneller Inhalt am Arsch!
Jansen und die Bild führen seit Spielertagen eine innige symbiotische Beziehung, da hilft man sich doch gerne.
Der Hahn für echte Männer!
Le coq rock – hier cremt der Präsi noch selbst!
Le coq rock – so duftet Geflügel.
Lieber einen Hahn im Schritt als einen Boldt im Büro.
Wenn man schon keine Eier hat, sollte man zumindest einen Hahn in der Hose haben.
Der Hahn, der Hahn und nicht die Henne.
Als Werbejingle könnte man ein Lied der abstürzenden Brieftauben nehmen. Ich weiß nicht wie es heißt, der Refrain geht jedenfalls so: “Hei hi, Hei ho, Hei hi Hei ho mein Hodensack, Hei hi, Hei ho, Hei hi mein Hodensack!”
“Stinkt die Nudel wie ein Pudel, creme sie ein und fühl dich rein!”
Die Nummer wäre was für Kalkofe:
Hätt’ er mal was fürs Gehirn erfunden, aber nein, beim HSV denkt man eine Etage tiefer.
Unter Coq Rock, oben Labello,
nicht verwechseln, sagt der Cello.
Wenn mal juckt der Nillenkäsi,
Rock den Coq, viel Spaß, Dein Präsi.
Mit Coq Rock gibt es keinen Schimmel auf dem Präsidentenpimmel.
Willst du wieder mal dein Glied versenken, lass dir Creme von Coq Rock schenken.
Frage: Vertreibt die Welt-Firma auch Hodenlack?
Ein Freund erzählte mir kürzlich, dass sein Arzt ihm empfohlen hat die Eier zu streichen. 🙂
Frage: Was wird mit Riesengetöse angekündigt, kann auch nicht mehr als andere, ist dafür aber dreimal so teuer?
A.) X-beliebiger HSV-Neuzugang
B.) Le Coq Rock Intim Deo Creme
Antwort: Alles richtig.
Mal im ernst, hat einer von Euch mal einen Blick auf die Preisgestaltung geworfen?
Kleiner Vergleich:
Le Coq Rock Intim Deo Creme 80ml EUR 14,90
Nivea Intim Waschlotion 250 ml EUR 2,39
Sebamed Intim Waschgel 200 ml EUR 3,10
CD Intim Waschlotion 250 ml EUR 2,53
Sagrotan Intima Liana Waschlotion 500ml EUR 4,99
Aldi Ombia Med Waschlotion 500 ml EUR 0,89
Bei Le Coq Rock kosten 250 ml sagenhafte EUR 46,58, 500ml sogar unfassbare EUR 93,16. Wow!
Man darf konstatieren, die Preisgestaltung ist im Premium Sektor, also passgenau zum HSV. Ich schlage als Testimonial folgende HSV-Millionarios vor: Wood (bei dem Namen ein Selbstläufer!), Holtby, Lasogga, Adler, Behrami, Halilovic, Westermann, Djourou, Guerrero, Van der Vaart, tbc…
Da fällt mir noch mein Lieblings-Kuchenback-Witz ein:
Im Rezept stand, Butter und Zucker mit den Eiern schaumig rühren…OK, letztendlich habe ich es hingekriegt, aber ich konnte mich drei Tage lang nicht hinsetzen.
Van der Fart könnte klappen!
Zu dem Preis gibt es auch schon eine Duschbrause mit Schlauch bei Lidl: Waschen, nicht kratzen! 😉
Alter Schwede, die Peinlichkeiten des HSV übertreffen sich doch tatsächlich noch weiter, was ich Ungläubiger fast nicht für möglich hielt.
Mein erster Gedanke nach dieser Nachricht eben war dieses Video von Ralph Ruth:
https://youtu.be/iphuMBINgWY
Ob man Marcell Jansen je ernst nehmen konnte?
Wen juckt’s?! “Ha, Brüllwitz” 😉
Spätestens jetzt weiß Herr Ullreich, wo er da hineingeraten ist.
Aus dem Paradies in das Scheisshaus des Profifußballs…
Arme Sau!
Als authentische Werbefigur könnte Jogi Löw dienen; da gibt es doch schon passendes Videomaterial.
“Ah, dieser Duft…ab heute kommt bei mir nur noch Coq Rock in die Startelf!”
Aber der ist ja bereits bei Nivea!
Der würde auf jeden Fall medienwirksam vor laufenden Kameras nachschmieren X-D
Laufen dir die Fans hinaus, mit Coq Rock kommt’s auf selbe raus!
coq bock: damit das Weihnachts-Spritzgebäck dieses mal nicht nur gut schmeckt sondern auch gut riecht. Für echte Männer (naja, und für Lutscher). Und für alle, die die Festtage nicht ohne Kerze verbringen wollen
“Hast Eierschmiere Du im Haus – fällt nach dem Sport das Duschen aus!
Eierschmiere Le Coq rock – Nur echt (und teuer) aus dem Hause Jansen!”
Und die Jubelpresse macht auch noch Reklame für ein überteuertes
und überflüssiges Produkt. Ohne auf die Reklame hinzuweisen…
Ein faules Ei ( Bild ) rockt Coq Rock. Gratulation zur nächsten Pleite, Loser Jansen. Zeitnah wird Jansen pleite sein und dann wird er Vorstand Vorsitzender und schon verdient er weitere Millionen für weitere Pleiten. HSV Spielwiese für Versager mit Geldern vom Steuerzahler.
Pflegt die Kronjuwelen UND den Tower ist vermutlich zu schlecht…. Gott, ist dieser Jansen dumm.