Tut mir leid, aber ich kann keine Entwarnung geben. Die Nummer scheint echt echt zu sein, also kein verspäteter oder verfrühter Aprilscherz. AR-Cello hat, nachdem er zuvor einige Millionen versenkt hat (wer’s glaubt wird Sportchef), endlich die Marktlücke gefunden, die noch keiner gefunden hat. Ab sofort wird nämlich präsidial gecremt, also im Schritt. Früher, also in den dunklen Zeiten, als sich Ailton und Jarolim noch gegenseitig mit Kokosmilch verwöhnten, wäre so etwas wie „Le Coq rock“ noch undenkbar gewesen, heute ist es Standard. Und so gilt ab sofort in Kabine und Aufsichtsratssitzung: Tube raus und freies Schmieren. 

Damit ist es natürlich nicht getan, denn bisher hat außer der BILD noch keiner richtig getrommelt für das weltverändernde Produkt. HSV-Arena dachte, da könnten wir mit unserer kreativen Leserschaft doch helfen, also ran an die Tastaturen, Freunde. 

 

Wo könnte man Werbung für die Schmiere platzieren?

Wer bietet sich als Testimonial an? (Mir war auch, wie Claudia, spontan der Wendler eingefallen)

Hat jemand Ideen für schmissige Slogans?

Welche Produkte bieten sich für den Herren der Tuben noch an? 

Was fällt dem Vollpfosten noch ein, wie er sich und den Verein lächerlich machen kann? 

…und was er mit Lukas Polanski vor hat? (BILD). Leute, jetzt wird’s echt unschön, das ist doch Privatsache. Obwohl es in der Start-up-Rubrik „Long John gehört“ wohl nur um Veranstaltungen südlich des Bauchnabels geht. 

Zu der Idee sagt Marcell Jansen zu BILD: „Ob im Sport oder auch im Alltag entstehen doch bei Männern durch Reibung und Schweiß unangenehme Gerüche – gerade im Intimbereich. Das haben uns auch viele Frauen bestätigt, die wir im Vorfeld zu ihren Erwartungen an Männer befragt haben.

Na dann – lass jucken, Cello 😀