Lieber Boldinho, Glückwunsch zum Hattrick. Drei neue Spieler geholt, zwei davon sogar in aller Stille und in letzter Sekunde. Damit hast Du jeden überrascht, wahrscheinlich sogar dich selbst. Leider sind die Vorstandsgranate und sein Putzerfischchen an der eigentlichen Aufgabenstellung haarscharf vorbei gerauscht. Also bitte nicht wundern, wenn sich die lautstark bejubelten Atom-Transfers als Eigentore entpuppen.

 

– Der HSV braucht dringend einen kreativen Mittelfeldregisseur und verpflichtet einen vierten Torwart.

– Der HSV braucht dringend einen knallharten Knipser und verpflichtet einen millionenteuren Innenverteidiger.

– Der HSV braucht dringend einen ballsicheren Flügelspieler und verpflichtet einen U21-Mittelfeldspieler.

 

Mal im Ernst: Für die Lösung dieser überschaubaren Aufgaben hatten MutzelBoldt nicht nur jede Menge Zeit, sondern auch mindestens 7 Millionen Euro zur Verfügung, sofern die Summe aus dem Onana-Transfer korrekt ist. Was machten sie draus? Zwei Leihen und ein Ersatz-Torwart. Dazu die Abfindung für Leistner. Wie kann man nur dermaßen verkacken?

Oder legt man schon Geld für kommende Vorstandsabfindungen zurück? Das wäre natürlich weitsichtig.

Klar, wenn die Hamburger Sudelfedern von „Kroaten-Juwel“ und „Pep-Boy“ faseln, fangen alle Hüpfer vor Freude an zu sabbern. Die Balkan-Messis und Arsenal-Perlen sind ja längst vergessen. Und der gemeine HSV-Fan lebt eh nach der Devise, man frisst, was man kriegt (Stichwort: Stadion-Bratwurst). Alle anderen bleiben rat- und fassungslos zurück und fragen sich: Was muss man eigentlich tun, damit man in Hamburg gefeuert wird? Drei Nichtaufstiege in Folge verantworten, Lügen über Vertragsverhandlungen mit AS und Eintracht verbreiten sowie Millionen und Abermillionen mit sinnlosen Transfers und Ablösen verschwenden reicht offenbar nicht aus. Von fehlenden Philosophien und Spiel-Konzepten gar nicht zu reden. Besonders Beiersdorf, Bruchhagen und Hoffmann wundern sich, muss Judas erst gegen Uwes Mauke pinkeln oder gar den Dino erschießen?

Ein Nebensatz noch zum Spitzentransfer Johannson: Angeblich hat Super-Judas Malmö von 900.000 auf 600.000 Euro runtergehandelt, was seltsam ist, da alle schwedischen Zeitungen von 9 Mio Kronen berichten und das sind etwas über 880.000 Euro. Aber egal.

Vielleicht bin ich auch nur zu doof, die Genialität dieser Transfers zu kapieren.

Vielleicht haben Billig & Willig, äh, Boldt & Walter hier The Next Big Thing und erfinden den Fußball neu.

Vielleicht werden wir ja alle Zeuge einer Revolution.

Man muss nur Geduld haben. Zwinkersmiley

Ich spinn jetzt mal: Walter erfindet das System 1-6-1-3 mit zwei Torhütern (das erklärt auch die vier Keeper). Der erste Torwart steht auf der Linie, davor stabilisieren sechs Innenverteidiger die wackelige Abwehr dermaßen, dass auf Außenverteidiger komplett verzichtet werden kann. Vor diesem Defensiv-Boldtwerk (© JB) steht der zweite Torwart quasi als 1B. Das ist geradezu genial, denn so können die vielen Rückpässe auf den Torwart jetzt nach vorn gespielt werden. Und dahinter warten dann drei freiziehend abkippende Mittelaußenzentrums-Stürmer, die die Dinger nach Lust und Laune reinkloppen. Hach, das wird ein Fest! Hinten zu Null, vorn Klingelbingo – das riecht nach Aufstieg. Ach was, das riecht nach Durchmarsch. Also nach Europa, nicht das, was Sie jetzt denken.

Wenn das der Plan ist, haben MutzelBoldt ganze Arbeit geleistet. Damit hat nun wirklich kein Gegner gerechnet. Und wenn Wettstein das patentieren lässt, wird der HSV auch noch reich damit. Super League, wir kommen!

Ich liebe das Märchen vom Ausbildungsverein, das gerade genauso euphorisch abgefeiert wird, wie letztes Jahr die Säulenspieler und davor das Gesamtkonzept Schnappi. Wen will Walter denn ausbilden, etwa die jungen Leihspieler von anderen Vereinen? Na, die werden sich freuen. Motto: Wir investieren, die kassieren. Ein reiner Weltplan von MutzelBoldt. Führt ganz sicher Richtung Aufstieg. Blöd nur, dass der HSV am Ende leer ausgeht. Weder Hüpfer noch Aufsichtsrat scheinen das zu kapieren. Freie Bahn für Boldt & Bande. Aber total töfte, dass jetzt ein Fanvertreter im AR sitzt. Das hilft.

Wo ist eigentlich Präsident Pinselreiniger, spielt er noch Tennis mit dem irren Iwan auf Malle oder hat er schon die Schlüssel für die Stutzhaldenstraße?

Zum Schluß noch ein unterhaltsamer Netzfund von 2019: Streiche VfB, setzte HSV und es macht was mit Dir.

 

HSV-Haiku zum Wochenende:

Die Quelle der Wohlfühloase;

liegt auf der Teppichetage.

Weich.