Nachdem wir in den vergangenen Blogs zahllose Dinge rund um den HSV analysiert, artikuliert, kommentiert und kritisiert haben, genehmigen wir uns mal eine Pause vom seriösen Blog-Business und freuen uns über eine neue, launige Rubrik, die ab heute in schöner Unregelmäßigkeit erscheint: DFL – Demosthenes’ Fussball Lexikon.

 

Heute: Marcell Jansen von A – Z

 

A wie Aufsichtsratsvorsitzender  Babo Cello, King of HSV, eigentlich ein Super-Job, außer siehe „E“.

B wie Bayern München  Der eine Verein und die eine Saison, wo Weltfußballer Jansen alle seine Titel gewinnen ließ.

C wie Cello

D wie Durchstechereien  Bewährte und traditionelle Form der präsidialen Pressearbeit.

E wie Ehrenamt  Arbeiten für umsonst, schlimmste Strafe im deutschen Fußballwesen, akzeptabel nur als Sprungbrett für „V“.

F wie Fußballliebe  Honeymoon is over, für manche schon mit 29.

G wie Glutenfreie Bäckerei  Mega-Investment des Business-Devils, nicht zu verwechseln mit Bäckerei Jutta.

H wie Hüpfer  Kuttentragender Urnenpöbel für den 0,3-Prozenter.

I wie Irrer Iwan  Helvetischer Ersatzvater mit monumentalem Überbiss, oftmals verhaltensauffällig durch irrationale Statements.

J wie Jodeldiplom  Fehlt noch in der Titelsammlung des Weltfußballers.

K wie Kandidatenauswahl  Nicht mit Präsident Pinselreiniger, Wettbewerb is for Losers.

L wie Le Coq Rock  Giga-Geschäftsidee des Sacksalbers: 100 Milliliter Klötenkreme für nur EUR 19,99. 

M wie Mobbingopfer  Bernd Paul Hoffmann: Erst Freund und Förderer, dann Feind und Vorstandsversager. Bald auch Vorgänger?

N wie Nabelschau  Diagnose akute Ego-Inkontinenz, siehe auch www.marcell-jansen.de.

O wie Orthomol  MegaBrand als Brust-Sponsor: Who the Fuck is Emirates?

P wie Präsident Pinselreiniger  Ein Nick, der sich gewaschen hat, oder etwa nicht?

Q wie Quatsch Comedy Club  Präsident Pinselreiniger und der Beirat der Demokratiebremser.

R wie „Tante Käthe“  Entfernte Verwandte, von der man lieber nichts hört.

S wie Schindellegi  Das Mordor des Präsi-Gollums.

T wie Transferknaller  Gekauft vom FCB für 14 Mio, verkauft für 8: Mit Millionenverlusten kennt sich der Unternehmerprofi aus.

U wie Unfallversicherung, gesetzliche  Zehntausende Euro aus Gemeinwohlkassen: Einer nennt es verdient, andere nennen es verdammt gierig.

V wie Vorstandsvorsitzender  Jansens Isnogud-Traum: Einmal Vorstandsvorsitzender werden anstelle des Vorstandsvorsitzenden.

W wie Wish  Wenn man einen Präsidenten bestellt und einen Pinselreiniger bekommt.

Y wie Yuppie  „Jung“ und „professionell“ war gestern, heute gibt sich der Lifestyle-Entrepreneur und Sanitätshausbesitzer eher tinderjährig und präsidiabel.

Z wie Zuviel des Guten  Wer sich solche selbstverfassten Lebensweisheiten auf die Hüfte tätowieren lässt, hat die Kontrolle über seine Epidermis verloren:

„Der Kopf will vom Herzen und das Herz vom Kopf nichts wissen. Wenn wir je eine Aussicht auf eine Zukunft schaffen wollen, werden sich die klugen Köpfe und die großen Herzen besuchen müssen. Noch sind wir einander so fremd, dass wir uns vermissen.“

 

Nächste Folge: Jonas Boldt

 

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