Mails zwischen Victoria und Schindeleggi

Lieber KlauMi, 

ich wollte mich mal wieder erkundigen, wie es dir geht, immerhin bis du nicht mehr der Frischeste. Sag mal, KlauMi, wie findet du eigentlich diesen lustigen Verein von der Müllverbrennungsanlage, in den du in den letzten 10 Jahren irgendwas zwischen € 100 Mio. und € 150 Mio. gepumpt hast und der nicht in Europa, sondern in Ulm und Elversberg spielt, zur Zeit? Platzt dir eigentlich immer noch morgens um 3 Uhr der Sack und schreibst du immer noch Mails an den Vorstand, aus denen ersichtlich ist, dass du kurz vor einem Herzkranzkatarrh stehst? Ich muss dir sagen, KlauMi, es lohnt sich nicht. Während du in deinem Leben immer nur in eine Richtung gedacht hast und immer nur an die Spitze wolltest, sind die Witzkekse dort glücklich damit, wenn alle glücklich sind. Hauptsache, alle liegen sich pausenlos in den Armen, alle duzen sich und allen geht es gut. Dein Geld, lieber KlauMi, kannst du übrigens abschreiben, davon siehst du keinen Cent mehr, aber das hatte ich dir ja in meiner letzten Mail aus dem Jahr 2015 bereits geschrieben. Du alter Gauner wolltest nicht hören, erinnerst du dich? Übrigens: Glückwunsch zu deinem Humor, ausgerechnet diesen Frömming als deinen persönlichen Abgesandten in den Aufsichtsrat zu schicken und das nur, weil er mal zu einer deiner Firmenfeiern ein paar Raketen in den regnerischen Hamburger Himmel geknallt hat.

Wusstest du eigentlich, dass man den Vogel in Hamburg nur noch “den Schweiger” nennt? Angefangen hat er als “der Feuerwerker”, was ja naheliegt, aber nun hat er einen neuen Spitznamen erhalten, weil er in den Gesprächen mit den möglichen Boldt-Nachfolgern nicht eine Silbe gesagt hat. Felix Magath soll das Gefühl gehabt haben, Frömming sei so eine Art Protokollführer, der Schachzug war wirklich  großer Sport, KlauMi, soviel Humor hatte ich dir gar nicht zugetraut. 

Nun ja, jetzt haben sie eben nicht deinen Favoriten Saddam Magath geholt, sondern diesen Kuntz aus Kaiserslautern, den Namen hast du bestimmt schon mal gehört. Mal im Ernst, KlauMi, hast du das Gefühl, die nehmen dich dort überhaupt noch Ernst? Du äußerst seit Jahren einen bestimmten Wunsch und dieser witzige Rat aus Berufs-Amateuren macht das genaue Gegenteil, klingt für mich nicht so, als würde da noch irgendeiner auf dich hören. Ganz schön bitter, wenn man an all die sauer verdienten Millionen denkt, oder? Was macht eigentlich 150%-Kuddel Gernandt, passt er noch in diesen legendären roten Sylt-Anzug? Ich an deiner Stelle würde ja das Leben genießen und diese Fehlprägung enterben, aber es ist deine Kohle, KlauMi. Ich kann mir übrigens vorstellen, dass du Schnappatmung bekommen hast, als du diesen Hasenfuß auf der Kuntz-Pressekonferenz gesehen hast, der Mann kommt einem irgendwie vor wie ein Laiendarsteller, der sich für die Rolle des Opa Hoppenstedt bewirbt, aber mitnichten. Diese Witzfigur ist tatsächlich Aufsichtsratsvorsitzender des Vereins, in den du einen halben Cottbusser Stadtteil investiert hast, man möchte weinen vor Freude. 

Aber, KlauMi, ich will dich nicht ärgern, das machen die Knalltüten aus dem Volkspark schon zur Genüge. Insofern, lass den Kopf nicht hängen und halt’ die steifen Ohren fest. Und beste Grüße aus Chrissie, das alte Flintenweib. 

Dein Gravesen